Приметами мы отгоняем напасти:
Лопнул стакан – очевидно, что к счастью.
Ну, я и доказывать вам не стану:
Счастье разбилось – это к стакану!
У иностранцев,…Приметами мы отгоняем напасти:
Лопнул стакан – очевидно, что к счастью.
Ну, я и доказывать вам не стану:
Счастье разбилось – это к стакану!
У иностранцев, русский изучающих язык,
Нет-нет, да кто-нибудь взорвет в мозгу ракету.
Вот кореш кореша: «Есть пить?»- пытает напрямик.
А тот: «Да, пить-то есть, а есть вот нету!»
Фантаст влачит к врачу мешок своих проблем.
Врач: «Да-а, у Вас не слишком-то здоровый вид.
Какой же Вас достал недуг?»
— Наверно, отравление…
— Но чем?
— Реальностью, мой друг.
Что должен сделать джентльмен,
Закончив ужин с дамою, которой вдохновен,
Без всякой аллегории?
Вам угадать невмочь?
А должен даме он немедленно помочь
Сжечь вновь приобретенные калории.
Мужик приходит к доктору – в башке торчит гвоздище…
— Что, удалить?
– Ну, да.
— 22 тыщи.
— А как же полис ОМС?- растерянно мужик сказал.
— По ОМС я должен лишь его загнуть,
чтоб сильно не мешал.
Почти у каждого мужчины есть вторая половина.
Оно понятно… Как же ей не быть?
Когда у первой — то проблемы на работе – ха! причина…-
То просто тупо голова болит…
Природа нашему здоровью помогает как никто:
Вот я люблю чернику — зрение на 100!
И мне завидует весь свет!
— А я люблю особые грибочки…
Ведь зрение от них — 150! А что?
Я, типа, вижу то, чего на свете нет!!
Жена футбольному арбитру: «Мне сдается,
Пора бы гол тебе в мои ворота закатить».
Арбитра на фуфу не подловить.
Ответил он – будь спок!
— Так ты возьми-ка в рот свисток –
Глядишь, игра-то и начнется.
Учитель первоклашкам разъясняет весь расклад:
«Учиться будете на пять, четыре — попадете в рай,
На двойки — попадете в ад!»
Один пацан в тревоге, услыхав такую весть:
«Скажите, а живым закончить школу шансы есть?»
Жену не пересилить в словоблуде…
Ей в верности клянешься, но впросак ты всяко попадешь,
Когда она тебя вопросом вдруг разбудит
«Ну что, со мной останешься или к своей пойдешь?»
