У француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.
Смотреть противно! А участвовать приятно.
— Мам я иду гулять!
— С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.
— Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
— Беру. Вот вам точные копии Российских денег.
Встречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Русская поговорка: \»У дураков мысли сходятся\».
Американская: \»Великие умы думают одинаково\».
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
— Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
— Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
— Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью \»Длина и сила\». На всякий случай помыл всё.
— Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную \»пятёрку\» по русскому языку и по физкультуре.
Блондинку в аэропортy спрашивают: — Есть колюще-режущие?
— Да! Свитер колет, стринги режут.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется.
Сын, шепотом: — Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело еще не остыло.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь
После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: — Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
На приеме.
Доктор: — Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше
