Странно, но все же —
Как из дорогого человека, ты стал мне прохожим?
Я всегда удивлялась твоему упорству, в том плане, что ты докапывался до
Как из дорогого человека, ты стал мне прохожим?
Я всегда удивлялась твоему упорству, в том плане, что ты докапывался до
меня несмотря ни на что, хоть меня это жутко выводило из себя и я часто
огрызалась, ну и порой ненавидела тебя в эти минуты. Удивляло твое терпение, как
долго ты смог продержаться, хоть и скандалил по-женски ты не раз, без повода
порой, но ты был верен своему выбору. Видимо до тех пор, пока не опустились твои
руки и терпеть меня не было больше сил. Но я поражена все-таки. Не буду скрывать.
Ничего.
Забавно, мы с ним познакомились в одном из самых обычных отелей, в Тунисе, вроде
бы в 2010. Летом, если не изменяет память. Я не помню дня знакомства, но помню,
как мы сидели в холле на диване и оба боялись вымолвить хоть одно слово, не то
чтобы посмотреть в сторону друг друга; даже сидели далеко (между нами могло бы
поместиться еще два человека, примерно). Помню, как моя бабушка нас
фотографировала на известные тогда маленькие цифровые фотоаппараты, которые
называют \’мыльницами\’. До сих пор на компьютере есть где-то все эти фото: и на
диване в холле, и на дорожке около бассейна, и около большого куста.
Оба мы были застенчивы.
Что еще сказать о том времени? Ну, мне было 13, ему 18. Даа, разница в пять лет,
дальше в нашем общении появится одна из любимых моих аббревиатур — 20/25. Но об
этом позднее. Частенько задавалась да и задаюсь вопросом, что во мне находили
парни в тот момент (с 11 лет — 14 лет). Была обычной девочкой, еще той
хулиганкой, все детство проводила с мальчишками (жила в
Иркутске, Новокузнецке, Кинешме — везде во дворе были мальчишки и только максимум
2-3 девочки. Как правило, у парней я была главной бандиткой, чему завидовали
другие девочки. Это даже очень забавно). Так вот, я не знаю, почему в меня
влюблялись, ибо смотрю на детские фото и понимаю, что была совсем обычной, а на
лицо(именно на лицо) слегка пухленькой, стыдилась своего тела, порой и себя. Была
вообще бунтаркой, но и в тоже время жуткой тихоней. Как в меня смог влюбиться он —
я вообще без понятия.
Мы с ним были классными друзьями в сети. Да, снова эти соц. сети, ну и
что, пускай. Общались мы долго. Очень. Вот недавно я с ним попрощалась, навсегда.
(16 июля в 19:22 — написала ему \’Тогда прощай\’). Собственно ответа я не
получила, т.к. все было на отрицательной нотке, но ему простительно.
Он классно пишет стихотворения, раньше он старался писать их, выдерживая все
правила стихосложения, но, видимо, как я начала тоже их писать, он
наплевал и писал так, как хотел — так получалось даже интересней. Что-то
наподобие своего стиля. Забавно, но если бы не он, я бы вообще может ничего не
писала, только иногда, какие-нибудь тексты как этот. Так вот он, присылая свои
стихотворения, видимо, пробудил во мне то вдохновение, желание, нотку — чтобы я
тоже их писала. Лет с 9-10 я увлекаюсь стихосложением кстати.
В одном из своих произведений я писала:
Я читала твои стишки — поначалу.
Лишь в конце читала — любимые стихи.
Это так, я имела ввиду, что в начале он писал мне как-то по-детски или не
серьезно, я их не воспринимала всерьёз. Но потом, когда я стала серьезней, то
в его творениях просыпалась тоже серьезность, чувственность, душа.
Его я, иногда, называла Волшебником (с большой буквы). Точно я не помню, как я это
придумала, но вроде я так начала его называть после какого-то мощного и
эмоционального стихотворения. Собственно, я дала ему от своего лица псевдоним, и
обращалась к нему в произведениях.
Я пишу этот текст с половины 1:30 (в ночь с 19 на 20 июля). Надо бы спать
ложиться, а мне захотелось написать это. Бывают у меня такие порывы.
20/25 — это мы, может шутили о будущем, может это был порыв нежных чувств, может
минутки слабости. Но он обещал быть рядом со мной всегда-всегда (откуда еще одна
любимая аббревиатура — 24/7). Мы планировали встречи, точнее, во сколько лет они
произойдут. Я безумно хотела бы именно тогда, когда мне 20, а ему 25, но я
настолько безумно и сильно по нему скучаю, что хочу прямо сейчас, прямо здесь,
сию секунду. И часто мы мечтали о том, что как бы было хорошо сидеть рядом и он
бы мог обнять меня, сказать на ушко, что все будет у нас хорошо (и я бы ощутила то
чувство защищенности, почувствовала бы что-то родное, теплое т его объятий), что
все наладится, что будет и на нашей улице солнце, но мы могли только
переписываться или созваниваться. И мечтать. Говорят, что мысли материальны.
Тогда почему мы еще с ним не увиделись? Ведь он думал о нашей встрече постоянно,
да и я тоже.
Я начала с того, что задала вопрос — или тебе, или людям, или себе, или просто:
\’Как из дорогом человека ты стал мне прохожим?\’. Да, прохожим, я не знаю, может
это чувство, из-за которого так получилось, похоже на то, когда опустились руки,
когда устал добиваться, объяснять, терпеть, ждать, выяснять, когда не находишь сил
снова принять человека после его стольких ошибок. Я могу только предположить. Я
знаю, что ты все это когда-нибудь прочитаешь, но не знаю, что будешь делать дальше:
твои действия, мысли, мнение на все прочитанное.
Только сейчас заметила, что перешла на \’ты\’. Пишу, обращаясь к тебе. Что же, пусть
так.
У тебя слабый/мягкий/не до конца мужской/нежный/спокойный/снисходительный и т.д.
и т.п. характер. Ты не можешь надавить на человека, т.е. : \’Я сказал, значит так и
будет\'(грубо говоря). Будь в тебе побольше этой жесткости, было бы классно. Не
только для меня. Для тебя в первую очередь, для девушек, для твоего круга
общения. Ты замкнутый, тебе бы быть более разговорчивым, более веселым, более
компанейским. В себе можно воспитать это.
Я снова не знаю как так вышло. Как-то не так я представляла это прощание. Правда.
Так странно вышло. Вообще в тот вечер,16 июня, я хотела просто с тобой поболтать.
Как обычные люди. Может созвониться или просто переписываться. Объясню ситуацию.
собственно. Я пишу тебе \’Привет\’, но вижу, что ты тоже набираешь мне сообщение.
Подумала: \’Ладно, может совпадение, пусть так\’, ты ответил, дальше у меня
всплывает вопрос, я его печатаю: \’Ты хотел мне написать?\’, здесь моя вина
случившегося, я спросила с особой интонацией, ставя ударение на слово \’написать\’,
подразумевая: \’Ты сейчас тоже мне хотел написать?\’. Дальше диалог стал так мощно
и быстро развиваться, что за 10 моих реплик ты стал для меня \’прохожим\’. Я была в
таком шоке от случившегося, что попросила знакомого купить мне виски и составить
мне компанию. Было грустно в этот вечер. Да и вообще не только в этот. Мне всегда
грустно.
Еще хочу сказать, что очень и очень часто ты доводил меня до слез(в хорошем
смысле). Когда читала некоторые стихотворения — слезы градом катились по щекам.
Когда мы разговаривали по телефону, и ты возвращал мне душу, чувства, осознание.
Еще у меня вопрос, ты говорил, что не можешь отпустит человека, если он тебе дорог.
Хорошо, я знаю, что дорога тебе, зачем ты отпустил меня? Ты боишься неизбежного?
Что не будем вместе? Можно быть друзьями, можно, еще как можно.
Я же могла. Ради того, чтобы не убить в себе то нежное, то доброе, то светлое,
то сокровенное, то ценное и положительное, что было у меня к тебе.
Скажу даже — бытовая жизнь губит чувства.
Подумаешь, что это оправдание. Ан-нет. Ничего подобного. Мне просто нужно
выговорить всё это. Объяснить.
Хотя и выговорить некому.
Ведь никто не поймет эту ситуацию с тобой.
Пять, четыре,
Три, два,
Один, ноль —
Проститься с тобой, не позволь.
