Друзья мои, начинаем голосование на нашем 34-м конкурсе рифмованного анекдота.
Голосуют все желающие, не обделённые чувством юмора.
Выбираем от 3-х до 10-ти…Друзья мои, начинаем голосование на нашем 34-м конкурсе рифмованного анекдота.
Голосуют все желающие, не обделённые чувством юмора.
Выбираем от 3-х до 10-ти конкурсных произведений до субботы, 18 октября, до 18 часов по московскому времени.
Кто набрал больше всего голосов — тот и молодец.
Напоминаю, что благодаря нашему спонсору, пожелавшему остаться неизвестным,
обладатель первого места получит 500 баллов, второго — 400, третьего — 300,
четвёртого — 200, пятого — 100.
Произведения опубликованы с соблюдением авторской орфографии и пунктуации…
Поехали?
1. Михаил Битёв ( вне конкурса )
— Наш менеджер в офисе, Коршиков Женя,
Проблему утряс креативным решеньем:
Чтоб меньше народ в \»Одноклассниках\» виснул,
Для этого нанял Мазаеву Лизу.
Она загружает теперь наши фото
С курортов, гулянок, рыбалки, охоты.
И \»смайлики\» шлёт, ( это если в ударе ),
И \»статусы\» ставит, подарочки дарит.
У нас сразу вермени стало так много.
И не отвлекает ничто, слава богу.
Девиз \»Делу — время…\» припомнив из КЗОТа,
Мы все с головой окунулись в работу.
*
2. Галина Карцева
\»О пользе интеллигентности\»
И говорит он мне правдиво
(мигнув фривольно левым глазом):
– Мне б с Вами выпить водки с пивом
и переспать. Четыре раза…
– Фи, скучно! Вновь кусочек кекса
и анекдотики о Ржевском?
– Пагдон, мадам! Во вгемя секса
мы побухтим о Достоевском!
Я три развода и все свадьбы
припомнила за четверть века…
Да это ж грех – не переспать бы
с интеллигентным человеком!
*
3. Касатка Тата
\»Как хорошо\»
Бывает, что лежишь ты на диване,
Балдеешь тихо, пиво пьёшь, мечтая…
Как вдруг звонок внезапный выбивает
Из этой милой сладостной нирваны —
\»Привет, Серёж, с \»продлёнки\» встретил сына?
Купил продукты? Мама приезжает —
Ты не забыл? И пыль смахни с картины,
Весь выкинь срочно мусор, раздражает,
Не опоздай в аэропорт, негоже!
И не забудь полить мои левкои.
Ты понял всё? Эй, что молчишь, Серёжа?\»
И праздник на душе: ведь я же — Коля!
*
4. Таис Гусельникова
Студент, на экзамен придя, уточнил
Получит ли он «автомат» (не учил),
Профессор, своей не скрывая слезы,
Ответил: «Получишь! … и сапоги!»
*
5. Вера Великих
Пациент — врачу, несмело:
— Доктор! Вот какое дело:
Женщин я люблю доселе,
Выбирая для постели,
Чтоб они, признаться страшно, —
Были все меня постарше!
Жил, поверьте, регулярно,
А теперь найти непросто.
Говорите, всё нормально?..
Сколько лет мне? Девяносто.
*
6. Людмила Скабрёзная
\»Авторемонт и старики\»
В ремонтной смотрят два старпёра
то, как мотор меняют в \»Порше\».
— Меняли в нас бы так моторы!..
— Мне заменить хотя бы поршень…
*
7. Фрол Петров
— Папа, подари мне кота.
— Нет, он будет срать по углам.
— Ну, купи тигрёнка тогда.
— Нет, тогда мы срать будем там!
*
8. Валентина Пищагина
СОМНЕНИЕ
Вернувшись из отлучки раньше срока,
Узрел муж очень странную картину:
В объятьях незнакомого мужчины
(Тут чуть не впал он в состоянье шока)
В счастливый сон погружена
Его законная жена!
Он морщит лоб и, вспоминая \»маму\»,
Пытается решить сию задачу:
\»Здесь виновата почта, не иначе,
Мою не принесли ей телеграмму.
Ну, это я ещё могу понять,
А, может, она просто — б..дь? \»
*
9. Лукавая Лизавета
Полез Абрам на крышу
Антенну починить.
Вдруг, страшный шум я слышу —
Свалился! Мать! Едрить!
Абрам летел в печали…
/котлеты на плите!
Эх, денюжки пропали,
И пусто в животе!/
И крикнул, пролетая,
В окно, без лишних слов:
— Сегодня, дорогая,
Ты ужин не готовь!
*
10. Иван Друг
\»Опасная прогулка\»
Два очень нежных помидора
по рельсе шлялись вечерком.
Смотри – да это вроде поезд?
Да не – экспресс! И что?.. чпок-чпок!
*
11. Елена Заостровцева
ПРО МОЮ РЕПУТАЦИЮ
У меня плохая репутация!
В дневнике недавно написал:
\»Осень… депрессняк…
хандра, фрустрация…
Руку, как назло, еще сломал!\»
Может быть, не так я что-то делаю,
Но друзей своих я не пойму!
Не спросили: правую, мол?
левую?
Но зато спросили:
\»А КОМУ?\»
Видно, заслужил дурную славу я,
Доказать не в силах ничего:
\»Я СВОЮ сломал конечность!
Правую!\»
— Ах, бедняга, жаль!
А ОБ КОГО?
*
12. Андрей Кошмаров
Пришел мужик к хирургу весь в прострации.
С порога зверски проревел: \»Кастрацию!\»
\»А Вы подумали?\» \»Давай, давай, орудуй!\»
Хирург все сделал, выложил на блюде.
\»А все-таки скажите, если можно,
Зачем вам это срочно стало нужно?\»
\»Подруга заявила, не робея,
Что выйдет замуж только за еврея!\»
\»Так надо обрезание, быть может?\»
\»Блин! Разве это не одно и то же?!\»
*
13. Эм Глебов ( вне конкурса )
\»Проверка сочинения в художественном училище\»
— Петров, Петров… И что я вижу, боже?
— Опя-я-я-ять, Мария Пална… Ну, чё?..
— Ты написал: В ДАЛИ ШАГАЛА ЛОШАДЬ.
— А как? В МАНЕ — СЕЗАННА ХОМЯЧОК?..
*
14. Татьяна Беллманн
Про диплом и паспорт
— Диплом Вы где такой купили? Расскажите!
— Да не купил я, а нашёл его, простите!
— И там стояло Ваше имя? Врёте скверно!
— Стояло, да, я подтверждаю, это верно!
— Вы объясните совпаденье это всё же!
— Купил на это имя паспорт я, но позже!
*
15. Владимир Потаповский
СУРА … О … КОРОВЕ
Я прошу вас, товарищи, мне разъяснить:
КТО открыл, что корову-то можно … ДОИТЬ?..
…Но,.. поверьте,.. узнать мне гораздо важней:
ЧТО — в минуту «открытия»! — ДЕЛАЛ ОН … С НЕЙ?!!.
*
16. Мыкола Питерский
\»Уколотое\»
Крутятся мыслей моих жернова,
Перемалывая несуразицу, –
Почему, когда болит голова,
Все уколы приходятся в задницу!?
*
17. Виктория Серебро
\»Грустный анекдот\»
\» Нет, имени его не вспомню я сама,
А если встречу, даже не узнаю.
Кто этот немец, что сводил меня с ума?\»
\»Альцгеймер, бабушка\», — ответил внук, вздыхая.
*
18. Дед Мартын
В садик мальчик, новичок,
в группу входит робко.
Тут, подходит мужичок,
старший в группе Вовка.
-\»Как зовут и сколько лет?
Как мне чтыле тозе?\»
\»-Я не знаю\». Был ответ:
\»-А зовут Селеза.
Мозет тли, а мозет чтыле
уже сколо станет\».
Вовка рот открыл пошире:
\»-К девочкам-то тянет?\»
\»-Нет, не тянет, посмотли,
вот мои иглушки\».
\»-Значит точно тебе тли,
если нет подлушки\».
*
19. Валентин Сысоев
В саду раз делаю зарядку,
Все упражненья по порядку.
И вижу вдруг,
В окошке мой трёхлетний внук.
Возникла, как всегда, беседа:
— А что ты делаешь там, деда?
Я говорю с улыбкой сладкой,
Что это называется зарядкой.
И вижу, озадачен внук.
Всё оглядев внимательно вокруг,
Меня спросил он с беспокойством:
— А где зарядное устройство?
*
20. Миша Черепков
Своих сотрудников,
Фамилии чьи Пеший и Татарин,
НИИ из Питера в командировку отправлял.
Начальник кадров,
Подполковник Гарин,
Коллегам в Харьков телеграмму отписал:
= К ВАМ НАПРАВЛЯЮТСЯ ТАТАРИН ПЕШИЙ =
В ответ приходит срочная депеша:
= НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА
ОПЛАТИМ АВИА НАЛИЧНЫМИ =
*
21. Людмила Дубинская
— Дочка, в машину садись поскорее.
Сели… Сидим…
— Почему мы не едим?
— Нужно машину прогреть перед этим.
— Папа, машину мы попами греем?
Даже не знаю ответить что — дочке.
Дочка допрос свой продолжила прямо:
— Ты почему не берешь с нами маму?
Грела б она — мы бы ехали точно.
*
22. Павел Броверман
От учёбы в школе нервы просто бесятся, —
Сразу про беременность мне они запели.
Ведь учебный год длится девять месяцев,
А тошнит меня уже… со второй недели.
*
23. Арвачёва Любовь
Когда окажусь я на пенсии,
Усядусь я в кресло-качалку.
И месяца три или трижды три…
Я буду сидеть в нём вразвалку!
А после?! А после? — Родимые братцы!
Начну я качаться, качаться, качаться!!!
*
24. Роза Нарышкина
Бейджик к кофточке я прикрепила,
ведь работаю в банке приличном.
Парень имя читает: -«Как мило,
Роза в банке! И как романтично!»
*
25. Борис Скрипников
\»Туфли\»
-С твоей получки, Федя, милый,
Сегодня туфли я купила:
Ругаться будешь или нет,-
Моя мечта — Морковный цвет!
Какой высокий каблучок,-
Да ладно, Федя! Всё, молчок.
А тут, смотри — красивый рантик
А наверху гламурный бантик.
Так повезло! Счастливый случай…
Про цену промолчу я лучше…
-Но я ж не знал, придурок старый,
Что это разные три пары.
*
26. Галкин Вадим Дмитриевич
\»Светает…\»
Светает… Пока любимый спит и видит сладкий сон,
Жена тихонечко крадётся на балкон.
Ломает удочки, летят в окно крючки,
Грузила, вёсла, лодка, поплавки,
Две баночки червей /на них карась клюёт/
А в небе тучки водят хоровод…
Светает… Пока любимый спит и видит сладкий сон,
Жена тихонечко покинула балкон.
Нырнула к милому под тёпленький бочок,
А тот храпит – пузатый рыбачок.
Сияют звёздами счастливые глаза.
Жить ей осталось ровно два часа…
*
27. Фунтики
\»Роскошные на речке бабы!\»
— Роскошные на речке бабы!
Полковник, это не мираж!
— То для тебя, поручик бабы!
А для меня — уже пейзаж…
*
28. Николай Белозубов
\»Что заслужил…\»
Жена — у зеркала…
Вздыхает: — Целлюлит!..
Была фигурка, счас же — хрень без края…
… Муж на тахте предельно крепко спит,
Ему — до фонаря… Он — отдыхает!..
А ей неймется —
В профиль, задом, в фас:
— Морщинок — море, никакого сладу!..
Одно расстройство — для мужицких глаз!
————-
А впрочем…
Так ему, К (А) З Л У, и надо!..
*
29. Марина Быстрова-Докс
РАЗМЕЧТАЛАСЬ…
-Девушка, дайте мне ваш телефон!
-Прыткий какой! Не для каждого он
Первого встречного. Выяснить надо —
Это любовь у вас с первого взгляда?
-Ишь, размечталась-то, на удивление!
Живо мобильник гони! Ограбление!
*
30. Леди Дождик
Сегодня небольшой корпоративчик?
(Придумали название для пьянок)
Не следует вести себя прилично,
Ведь есть один закон для всех гулянок:
Разденься, смелым будь и безрассудным,
Твой дерзкий танец должен быть замечен!
Пускай уж лучше стыдно будет утром,
Чем провести в тоске занудный вечер.
*
31. Ника Водолей
До старта баллистической ракеты
Остались доли считанных секунд
Канаверал. Поблизости на ветке
Вороны разговор такой ведут:
— Взлетит американская ракета!
Другая заявляет: «Не взлетит!»
Вдруг взрыв – огонь и дым — не видно света!
— НАКАРКАЛА! Не видеть ей орбит!
Вторая, оттопырив грудь и пузо:
КАР! КАР! СЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ!
*
32. Елена Толоконникова
Хочу ремонт!
\»Хай-тек\» — мой стиль.
За ним — \»Хай так!\»,
потом — \»Хрен с ним\»…
*
