Олух царя небесного

ОЛУХ ЦАРЯ НЕБЕСНОГО
ИЛИ
ЛИТЕРАТУРНО-МИФОЛОГИЧЕСКИЙ ЛИКБЕЗ
ДЛЯ НОВОЙ РУССКОЙ…ОЛУХ ЦАРЯ НЕБЕСНОГО
ИЛИ
ЛИТЕРАТУРНО-МИФОЛОГИЧЕСКИЙ ЛИКБЕЗ
ДЛЯ НОВОЙ РУССКОЙ МОЛОДЕЖИ
ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ
Какими же мы были маргиналами-недоумками, когда в приснопамятные времена застойного волюнтаризма смеялись над своим старшим заокеанским братом за то,
что он для умственного удобства своих законопослушных граждан выпускал пёстро разукрашенные брошюры, в которых доступным языком неандертальца излагал содержание, скажем, «Войны и Мира» на десяти страничках, а какое-нибудь «Преступление и наказание» и вовсе на трёх. Но, слава Богу, новые веяния в области мировой культуры докатились наконец и до нашей замшелой отчизны. Сейчас в любом книжном магазине можно купить готовые школьные сочинения на любую тему, списав которые, современный школьник оставит свои мозги девственно чистыми и готовыми к активному восприятию попсовых текстов, звучащих с экранов нашего самого демократичного в мире телевидения.
Автор выражает глубокую благодарность великой заокеанской массовой культуре за то, что она надоумила его изложить покрытые пылью классические тексты в доступной тинейджеру современной форме с использованием тусовочной лексики.
Автор помнит еще со времён начальной школы, что самые отъявленные двоечники из всей таблицы умножения знали наизусть только классические пятью пять – двадцать пять и шестью шесть – тридцать шесть. А вот чему равняется семью семь уже ответить не могли, ибо ответ был не в рифму, а именно, сорок девять. Следовательно, рифма, и ритм помогают лучшему усвоению материала !
Учитывая всё вышесказанное, автор и решился на реализацию проекта, которому дал название «Олух царя небесного» и в коем в сжатой рифмованной форме попытался пересказать содержание некоторых в прошлом знаменитых произведений мировой литературы.
В пересказе использована лексика подрастающего поколения, которое три странички, заменяющие увесистый том оригинала, авось, да прочтёт.
БАЛЛАДА О ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ,
ИЛИ СВОБОДНОЕ ПЕРЕЛОЖЕНИЕ МИФА
О ДЕДАЛЕ, ИКАРЕ И ПИТЕРЕ БРЕЙГЕЛЕ
Это в мифе поведано старом,
достоверном. В нем некий Дедал
инженерно-конструкторским даром,
как никто не земле, обладал.
Все конструктора славили хором.
Он же правил на кульмане лист
с чертежом лабиринта, в котором
скоро будет бродить интурист.
Как угодно сей факт назовите,
но Дедаловы плохи дела:
он трудился на острове Крите,
ну а там диктатура была.
То ль бацилла проникла, то ль вирус
через плохо прикрытую дверь:
в результате мутации вырос
в лабиринте невиданный зверь.
Миф, что стал стариною седою,
жуткий факт сохранил на века:
интуристы служили едою
этой твари с башкою быка.
Но Персей объявился на Крите –
шасть в пещеры! Шустра молодежь!
В лабиринте – хоть вечность орите –
не услышат. Хрен выход найдешь !
А Тесей наш – герой, не пролаза.
Помогла ариаднина нить.
Он, прошедший все школы спецназа,
Минотавра сумел победить.
Как по маслу, в истории складной
всё идёт. Постарался Дедал:
он царевне – зовут Ариадной –
информацию ценную дал.
Хитрый Минос был шулер-кидала –
трусил выйти на честную рать.
Заманил он трудягу Дедала
в царский офис и начал орать:
«Мы – цари ! Мы не пашем, не сеем —
изрекаем лишь волю свою!
Ты помог Ариадне с Тесеем –
я тебя в лабиринте сгною!»
У Дедала – единственный минус:
он талантлив. На царский упрёк
он плевал. Но критический Минос
в лабиринт их с Икаром упёк.
Тот Икар был сынишкой Дедала –
так что не был Дедал одинок.
Был, чтоб зависть подростков снедала,
в честь автобуса назван сынок.
Был упорен Дедал и неистов:
он под носом у царских палат
из отходов, что после туристов
были всюду, слепил аппарат.
Не был он в состоянии пьяном,
но Дедала преследовал рок:
папа сына снабдил дельтапланом,
но инструкцией сын пренебрёг.
Хоть, сбежав, насолил изуверу
наш Икар, был он всё ж невезуч:
он взлетел прямиком в стратосферу,
где попал под космический луч.
В небо смертным нельзя торопиться.
Зря Икар наш пошёл напролом:
дельтаплан, как подбитая птица,
вниз пошёл с опалённым крылом —
над галерой, флотилией лодок
по наклонной в пучину скользя.
Репортёр – тут как тут! С фирмой «Кодак»!
Не заснять факт паденья нельзя!
Он врубил самый мощный юпитер.
За Икаром спешил — что есть сил.
Звали шустрого юношу Питер,
он фамилию Брейгель носил.
Тот командует нынче парадом,
кто, набегавшись, падает с ног.
Брейгель наш, оказавшийся рядом,
обессмертить падение смог.
Чтоб в эфир выдать звонкую фразу,
чтобы выплеснуть сплетен ушат,
лишь случится сенсация — сразу
папараццы со вспышкой спешат.
Снимок Петин — в музее в Брюсселе.
А с Икаром случилась беда. . .
Коль в кабину пилота вы сели,
нужно слушаться папы всегда.
БАЛЛАДА О ПЕРВОМ КОНКУРСЕ КРАСОТЫ
И ЕГО ТРАГИЧЕСКИХ ПОСЛЕДСТВИЯХ
Хоть всегда упадок и разруха
после марширующих колонн,
ничему история-старуха
нас не учит. Фактов – миллион!
Знают все, иль те – по крайней мере –
кто учен, с историей на ты,
что прошёл в Элладе при Гомере
самый первый конкурс красоты.
Раздавив нектара три графина,
с тела скинув платье, обувь, нимб,
Афродита, Гера и Афина
спорили за титул «Мисс Олимп».
Но ответ, которого богини
ждали, в нервном воздухе повис.
И тогда красотками в бикини
выбран был как рефери Парис.
Взятка, сделка, сговор – как хотите
назовите! Тут сплошная мгла.
Впарил парень штрифель Афродите –
та ему с Еленой помогла.
В Трое все, конечно, обалдели –
Ленку измеряли так и сяк!
С этой супер-пупер-топ-модели
и пошло всё наперекосяк.
Похищать супружниц – шутка злая.
Всех мужей досада разберёт.
Все жалели мужа Менелая.
Тот собрал бригаду – и вперёд!
От Кассандры получила Троя
данные, что город ждёт беда.
От Еленки нашего героя
отвлекали битвы иногда.
Бился он слегка и понемногу.
Факт один весьма красноречив:
целил в глаз – попал наш снайпер в ногу,
дуриком Ахилла замочив.
«Илиада» – всем урок навеки.
Мы ж к финалу быстренько рванём:
через десять лет мороки греки
взяли Трою, сделав ход конём.
Ну а толку! Из-за этой Трои
оскудела эллинов земля,
не пошли погибшие герои
в агрономы и в учителя.
Не спасли ни шлемы их, ни латы.
Пали, не добившись ни черта!
Вот чем эти конкурсы чреваты!
Вот как мир спасает красота!
БАЛЛАДА ОБ ОДНОМ ИЗ ПОДВИГОВ
ХИТРОУМНОГО ОДИССЕЯ
И ЕГО ПАЦАНОВ
Теперь – в кино слепая вера.
Сей вид искусства смел и крут.
Конечно, можно и Гомера
прочесть. Но это – тяжкий труд!
Коль вы жирны, коль вы богаты
и не читаете давно,
для вас блокбастер снимут Штаты,
хотя в нём всё искажено.
Итак, он родом из Итаки.
Прёт напрямую лишь дебил.
Нет – примитивные атаки
герой наш умный не любил.
Сказав: «Я вам подвох устрою,
умерю ваш геройский пыл!» —
он всё же облапошил Трою
и сразу к жёнушке поплыл.
Блюдя Итаки интересы,
он отличился в битве сей.
Хитрее жителя Одессы
был этот самый Одиссей.
Он был доволен экипажем –
тот плавал с ним не первый год.
Мы в нашем дайджесте расскажем
вам про один лишь эпизод.
Я тут секрета не открою:
коль хочешь бури – ветер сей.
Богам с Олимпа, кто за Трою
болел, подгадил Одиссей.
Те компас втихаря сломали.
А в море – хуже нет вреда!
Как в песне, что он знал едва ли,
«вода, вода, кругом вода».
Однажды, все припасы слопав,–
грести всё время – тяжкий труд! –
наш Одиссей в страну киклопов
приплыл – чуть-чуть южней Бермуд.
Моряк в еде – не превереда.
И вот – настырна и смела –
команда в поисках обеда
в пещеру сдуру забрела.
В ней жил киклоп. Он Посейдона
сынишкой был. Теперь прикинь,
что в том киклопе веса – тонна !
Вот и свершилась месть богинь !
И Полифем – так звать киклопа –
в пещере той – урод каков! –
без хлеба за минуту – опа! –
съел шесть отборных моряков.
Тут разум Одиссея нужен:
понять, что он всему виной
и что гурман сожрёт на ужин
его с командой остальной.
Минор! Ни капельки мажора!
Ты во внимание прими,
что Полифем – а он обжора! –
питался мирными людьми!
А Полифем доволен: пища
сама пришла. Ну а пока
он, выпив три ведра винища,
мгновенно задал храпака.
Хоть это, может, и жестоко,
я Одиссея не виню
за то, что он киклопу в око
воткнул какую-то фигню –
в глаз изувера тёмно-карий –
отвесно – точно по оси!
Теперь иди, киклоп-аграрий,
своих овечек попаси!
До человеченки охочий
овечек мирных господин –
ослеп навек сельхозрабочий.
Ведь у киклопов – глаз один.
Твой мерзкий путь был очень долог.
Пришла пора держать ответ.
Теперь навряд ли офтальмолог
тебе поможет, людоед!
Хоть Полифему крови надо,
от сильных стрессов средство – месть,
он выпустил из грота стадо:
овечкам тоже надо есть.
До нас уход героев Трои
донёс Гомер – слепой певец:
из грота выбрались герои,
приникнув к животам овец.
На Одиссея с пацанами
сам Посейдон аж до луны
взметнул японское цунами
и смотрит: как там пацаны.
И рожа у него сердита.
Зло затаил на весь отряд
он за сыночка-троглодита:
пусть мальчик жрал бы все подряд.
Выл ураган. Волна катила
на киклопический причал.
Но экипаж – в единстве сила! –
киклопу глупому кричал:
«Ты зря подвергся пытке лютой !
Сегодня кормят на убой !
В любой кабак зайди с валютой –
везде полно жратвы любой!
И папа твой не сладит с нами!
Придурком быть – судьба твоя!
Прощай!» И с этими словами
отплыл в далекие края.
БАЛЛАДА О БРИГАДЕ,
СОСТОЯВШЕЙ
ИЗ ТРЁХ МУШКЕТЁРОВ
И ШЕВАЛЬЕ Д’АРТАНЬЯНА
Хоть книжек нечитанных масса –
важнее, чем книжки, балдёж,
позволить читать больше часа
не может себе молодежь.
И за год едва ли до сотой
страницы дойдет. Я ж пойду,
раз время – валюта, с охотой
у юности на поводу.
Сегодня пусть пишет контора.
Я ж самую суть извлеку…
Товарищи – три мушкетёра –
служили в элитном полку.
Как звали ребят из стройбата?
Отвечу: «Хороший вопрос!
Кликухи имели ребята
Атос, Арамис и Портос».
Поддать они очень любили,
но им не мешало вино.
В то время ведь автомобили
не делала фирма «Рено».
Они, если были не в духе –
поди разбери, кто пьяней! –
в тактире попив бормотухи,
спокойно седлали коней.
В конторе у шефа – не спьяну –
обиды весьма велики! –
они пареньку Д’Артаньяну
скрестить предложили клинки.
От гнева они одурели!
А каждый – со шпагой на ты!
На свалке во время дуэли
раздался вдруг возглас: «Менты!»
Ментов только им не хватало!
Тем по фигу князь ты, иль граф!
Нагрянул ОМОН кардинала –
грозят вытрезвитель и штраф!
Хоть нет и в помине мундира,
за честь его драться готов –
и с троицей вместе задира
гасконец пошёл на ментов!
Он дрался с ухмылкою злою –
мелькала со шпагой рука!
С тех пор они стали братвою –
бригадой – четыре дружка.
Боясь королевского гнева
за то, что она не верна,
к себе призвала королева
гасконца – совсем пацана.
В гасконца влюблённая прачка
его во дворец провела.
Сказал он: «Весёлая драчка
нас ждёт – и большие дела!»
Ему венценосная плакса,
поведала, кутаясь в плед:
она втихаря в англо-сакса
влюбилась на старости лет.
И в Лондон (отнюдь не в Саратов)
любовнику – ну и дела! –
на память – на сотню каратов! –
подвески свои отдала.
Что влипнет – она так и знала.
И нет в ней ни воли, ни сил.
С подачи мусье кардинала
король о подвесках спросил.
И плакали женщины обе –
так их напугал кардинал!
Наш друг венценосной особе
и прачке носы вытирал.
Гасконец все вопли в полуха
прослушав, – «Сейчас же рвану.» –
сказал и добавил: «Спокуха!
Мадам, не гоните волну!
Вы прямо, в натуре, как дети!
Скакать ведь не тысячу лье!
Достану вам брюлики эти.
Носяру утрём Ришелье».
Герой, озадаченный Анной,
транжиря гасконский свой пыл,
из дома (без газа, без ванной)
в дворец к Бекингему приплыл.
Друзья по дороге отстали
по пьянке – один и второй,
и третий. Но сделан из стали
булатной наш юный герой!
Во время придворного вальса
средь местных мегер и генгем
с подвескою той красовался
любовничек – лорд Бекингем.
Объевшись изысканной снеди,
утратил он бдительность. Тут
к нему подвалила миледи —
так в книжке путану зовут.
Он резко, ослепнув от блеска,
рванулся к такой красоте!
Та бритвою – чик! – и подвеска
свалилась в её декольте.
Фигней утомлять вас не стану.
(К финалу плетусь я, кряхтя )
Но всё ж удалось Д’Артаньяну
миледи прищучить. Хотя
она, как змеюка, юлила!
И всё – что ни слово – враньё !
И злобы пятно сквозь белила
краснело на морде её.
Кругом – канонада капели.
По мерке французской – мороз!
А тут и друзья подоспели –
Атос, Арамис и Портос.
В карманах три грошика меди –
вот весь незатейливый нал.
Атос, приглядевшись к миледи,
родную жену в ней признал.
Грозилась: «Пожалуюсь МУРу!» –
Она, по-французски крича.
Но наша братва на халтуру
уже наняла палача.
Сказал тот, в затылок ей глядя:
«Позвольте – на рожу взгляну».
И этот – с топориком – дядя
узнал в ней гулёну-жену.
Всё шло по накатанной схеме:
хоть краля была и мила,
она, оказалось, со всеми
помимо Атоса спала.
Красотка – откуда в ней сила! –
гасконцу кричит – главарю:
«Я бабу твою отравила!
И вас – дураков – уморю!»
Вся в импорт сплошной разодета!
На шее – жемчужная нить!
И голову девке за это
сейчас бы не стали рубить.
Развязка всё ближе и ближе.
Напрасно всё – плачь иль не плачь.
И – крякнув – аж слышно в Париже –
взмахнул инструментом палач.
Обсохли на солнышке алом.
Их ждал Де Тревиль – капитан.
Тут вспомнили, что кардиналом
патент офицерский им дан.
Очухались мало-помалу.
Тут кто-то промолвил: «Налей».
Ну вот и подходит к финалу
рассказ о бригаде моей.
Потом напились до упаду,
но, к счастью, патент не порвав…
Не надо сбиваться в бригаду,
коль вы шевалье или граф!