(1) Гусь и Голубь Мира
Нарик выгуливает гуся на веревочке по Питеру.
Милиционер подбегает: \»Нельзя гуся в городе выгуливать\».
Нарик с вызовом: \»Значит голубя…(1) Гусь и Голубь Мира
Нарик выгуливает гуся на веревочке по Питеру.
Милиционер подбегает: \»Нельзя гуся в городе выгуливать\».
Нарик с вызовом: \»Значит голубя мира можно в городе, а моего гуся нельзя\» — и показывает на барельеф местного кинотеатра с Пикассовским голубем мира.
Милиционер туповато чешет репу: \»Дык то — голубь мира — его можно! А гуся не положено!\»
Нарик: \»Уверяю, товарищ сержант, мой гусь тоже войны с Америкой не хочет!\»
— * —
(2) Николай Озеров комментирует…
Монреаль-76. Когда наша советская бегунья на 1,000 метров Лариса Пяткина финишировала первой, ей сообщили, что у неё в Краснодаре только что родился сын.
— * —
(3) Hеобычныe люди
Быль. В гостинице Лос Анжелеса читаю путеводитель — на Инглиш. В нем пишется: \»В Районе Вест Голливуд (West Hollywood) живет много необычных людей: художников-хипстеров, музыкантов-панков, татуированных мексиканцев-стиляг, геев, лесбиянок, трансвеститов, иммигрантов из России\». Да, всегда приятно быть в приличной компании…
— * —
(4) Разговор по-Брайтонски
Классический Брайтон Бич — где-то в 1990-oм — толстая тетка вещает подруге: \»Ну я всё пушаю и пушаю моего Сему, чтобы он наконец взял моргидж поскорее, а он прям ж*па ленивая, гондон юзанный, ни куя факинг эсхол нe делает\»!
К сожаление, многие уже и в современной России так говорят. Смесь посконного мата и американизмов. Певица Земфира поёт: \»Мне надоели твои КАМБЭКИ\». По Американо-нижегородски.
— * —
(5) Май Ями!
Правдивая история. Алан Дершовиц, знаменитый Американский адвокат и публичный защитник Израиля, вспоминает. Когда ему было годика три или четыре — он попал в госпиталь. Когда его выписали оттуда, врачи-неевреи несколько раз повторяли родителям как их ребенок в полубреду скучал по городу Майами. \»Раз десять Алан повторял как он хочет в Майами\»! Так как ребенок никогда не выезжал за пределы Бруклина, для родителей Алана всё это было загадкой — с чего это их дитятя будет скучать по Флориде, когда мальчик наверное и не знает об существовании этого благодатного солнечного Американского штата.
Разгадка оказалась простой — ребенок рос в еврейской ортодоксальной семье — и его приучили всегда носить — дома или на улице — EРМОЛКУ (Yarmulke on Yiddish) — шапочку, обычно искусно вышитую узорами, или просто одноцветную. Вот ребёнок и переживал, когда врачи сняли с него eрмолку, вероятно просто бездумно, без задней мысли. Маленький Алан причитал: \»Май ями, май ями\» (\»My Yammi\» — \»Моя eрмолка\»!). \»Ями\», естественно, ребенок называл eрмолку — вполне логичное сокращение сложного слова для малого дитяти.
— * —
(6) Партизанский Шоппинг
Быль. Лет 20 назад, как только приехал в Америку, в синагоге русский еврей — партизан рассказывал (с помощью американского переводчика) как он партизанил юнцом в Белоруссии. Когда закончил, начались вопросы. Одна Американская старушка-божий одуванчик спросила: \»А где партизаны делали шоппинг*?\»
* Шоппинг — shopping — В Америке: делать покупки на неделю вперед в супермаркетах.
— * —
(7) Без бумажки ты букашка
Илья Муромец идет в Собес, просит пенсию себе как Ветерану Куликовской Битвы. Ему отвечают: \»A где ваши справки и квитанции что вы там участвовали в битве — мы не можем вам нА слово поверить\».
Илья: \»Не лепо ли бяше — 800 лет прошло — где я вам сейчас квитанции соберу!\»
Но девушка спокойно говорит: \»Вчера татары приходили — у них все справки в порядке были!\»
— * —
(8) Анекдот от моей покойной бабушки — с бородой — но смешной:
Еврея-чтеца-декламатора спрашивают в лагере: \»За что сидишь?\»
Е: \»За Маяковского!\»
Собеседник: \»Да ну!\»
Е.: Понимаешь, вышел я на сцену и читаю стихи Маяковского:
С.: \»Так что ж плохого\»
Е.: \»Так я с выражением…\»
\»Я знаю? (пожимает плечами и скептически улыбается) Город будет?\»
\»Я знаю? (ехидная улыбка) Саду цвесть?\»
\»Когда т-а-а-а-кие люди (закатывает глаза) в стране Советской есть!\»
— * —
(9) Все правы!
Один Раввин Х славился своей премудростью по всей Украине с Белоруссией. Как-то его два ученика заспорили. Один утверждал что Талмуд говорит — если коза соседа притопала в твой огород — и сожрала капусту — имеешь право её зарезать, но надо отдать половину её рыночной стоимости владельцу. Второй же ученик утверждал, что надо козу-разбойницу отвести к соседу — но потребовать от соседа двойной денежной компенсации за съеденное козой — деньгами или капустой, или овсом там каким нибудь… Ребе долго думал, ковыряя в носу — и молвил — что первый ученик прав. Подумал ещё минут пять — почесал за ухом — и изрек — что и второй ученик собственно говоря прав. Народ восхитился премудростью ребе… кроме конкурента — раввина Игрек помоложе и побойчее. Конкурент Игрек подскочил к старику Х и закричал: \»Народ — смотрите на него — наглеца. Вы думаете он умен — а он просто хитер — СО ВСЕМИ СОГЛАШАЕТСЯ — вот и весь его трюк\». Народ замолк. Раввин Х думал минут пять, как ответить конкуренту — и веско изрек: \»Да, и вы тоже правы\»!
— * —
(10) Маразм крепчал
При Брежневе ходила такая шутка. Вопрос в анкете: \»Геройствовал на Малой Земле или отсиживался в окопах Сталинграда\»?
— * —
(11) Вопрос кадровика
Кадровик спрашивает мужика с орлиным носом при приеме на работу: \»Национальность?\»
Мужик отвечает: \»Да\».
— * —
(12) Детская Классика
Дворовые дети кричат маме Вовочки: \»Ваш Вовочка гавно ест!\»
Мама кричит из окна: \»Вовочка, много не наедайся, скоро обедать будешь!\»
— * —
(13) Тут неглубоко, дядя
Два нарика кемарят на бережку реки. Мужик на Джипе — спрашивает — мол, парни, где брод? Нарики, уверенно: \»Да езжай смело — тут совсем мелко!\» Мужик въезжает в реку с разгону — и джип вместе с мужиком камнем идет вниз — только круги концентрические… Нарики в недоумении: \»Млять, хули мужик то с джипом потонул — когда утка с утятами 5 минут назад пешком речку переходила с берега на берег?!\»
— * —
(14) Сталин и Троцкий
Сталин вызывает к себе Троцкого: \»Лев Давыдович, с какого бока спите с женой?\»
Троцкий искушен в партийных интригах: \»Если скажет что с правого бока — обвинят в правом уклонизме и буржуазности, если скажет с левого бока — обвинят в левацком перегибе. Короче говоря — дело швах\».
Троцкий вдруг находит казалось бы спасительный ответ: \»Да, Иосиф Виссарионыч, я с бабами завязал, ну их в болото, тихо себе онанизмом занимаюсь\».
Но Сталин хитрее: \»Ах вот вы как… За растрату советского семенного фонда — немедленно расстрелять\»!
— * —
(15) А можно ли забеременеть…
Вопрос Армянскому радио: \»Можно ли забеременеть от ваты?\»
Ответ: \»Можно, если вата из солдатского матраса\».
— * —
(16) Повезло
Лихие бандитские 90-ые… Жрать нечего, зато все любят Америку, по Москве стрелки, путаны, братки в красных \»пинжаках\» Армани…
Следователь в допотопном советском пиджаке пытается воспитывать валютную проститутку и спрашивает её: \»И как же ты Маша дошла до жизни такой?\»
Девушка, скромно но с достоинством: \»Сама не знаю… ну просто повезло\».
— * —
(17) Эпическая поэзия
В Жмеринке открыли памятник неизвестному партизану. Местный поэт Рабинович принес свою эпитафию — которую решили на пьедестале выбить молотком. Но сначала надо пройти комиссию.
Стих:
(((
Стоит над мирной Жмеринкой статУй.
В руке — лопата.
В другой — граната.
И мощный х*й.
)))
Комиссия сделала замечание — ну это у древних греков на ихних статуях х*й торчал, a в СССР, при развитом социализме, мужские половые органы у статуи должны быть прикрыты, ну например трусами…
Рабинович переделал:
(((
Над мирной Жмеринкой
И в дождь и в снег
СтатУй стоит.
В руке — лопата,
В другой — граната.
А х*й — прикрыт!
)))
Но тут комиссия ещё больше осерчала: \»да убери к чертям собачьим х*й вообще!\»
Тогда Рабинович переделал в окончательный вариант — единогласно принятый комиссией:
(((
СтатУй стоит,
И в даль глядит,
Нам в мирной Жмеринке
Стоять за мир велит.
В руке — лопата,
В другой — граната.
А х*я нету…
Пропал куда-то.
)))
— * —
(18) Вездеживущая
Нарику надо срочно достать \»колеса\» — его всего трясет. Он напрягает память — где он вчера покупал \»дурь\» — желтая пятиэтажка, третий подъезд, четвертый этаж, слева: Идет по адресу: Открывает ему злая тетка в бигудях.
Нарик: \»Хасан здесь проживает\»? Тетка: \»Нет, не та квартира\».
Нарик обратно к скамейке, забыв где был, через минуту вспоминает тот же адрес, думая что это новый адрес, и всё повторяется. Тетка его посылает.
На третий раз — он думает опять что вспомнил новый адрес — всё опять повторяется.
Но тут нарик уже злится, и выставил вперед ногу, не давая тетке захлопнуть дверь.
Тетка: \»Ну не живет здесь Хасан, не живет — сколько, блин, можно говорить\»!
Нарик: \»Зато ты — сука — ВЕЗДЕ ЖИВЁШЬ\»!
— * —
(19) Месть москвича Гоге
Правдивая история. Один математик-москвич сделал одному грузину кандидатскую диссертацию. Естественно не бесплатно. Но в последний момент бессовестный грузин заплатил только треть от обещанной суммы — придумав сказку о якобы сгоревшей отаре овечек в его родном селе. Москвич затаил месть. На банкете, в ресторане Арагви, Москвич держит речь — предлагая тост: \»Очень приятно этим тостом нам всем поздравить Гоги с защитой — теперь он кандидат математических наук ГРУЗИНСКОЙ ССР\». Раздался смешок присутствующих, но грузин ничего не понял — жалковато сделав кривую улыбку. Конечно же, существовало понятие \»Кандидат физико-математических наук\», но понятия \»кандидат ф.-м. наук Грузии\» или скажем Узбекистана не существовало. Но все кроме грузина и парочки его земляков конечно правильно поняли ехидный тост — мол диссертация дутая.
— * —
(20) Раз на раз не приходится
Чукча оленевод рассуждает с русским геологом:
\»Ну позавчера заснул, снится мне что я пьяный валяюсь в оленьих \»лепешках\» — Проснулся — и вправду лежал на кизяках.
Ну вчера заснул, и снится мне что сплю весь в золотом песке, потрешь его — крупинки золота в руке — Проснулся — ан нет, лежу в оленьих кизяках.
Вот видишь, какая хорошая у вас русских есть поговорка: раз на раз не приходится!\»
— * —
(21) Львы
На передовой — политрук Иванов командует: \»Вперед, Орлы\»! Два бойца с интересом иронически смотрят на Иванова, вовсе не собираясь идти в атаку… Иванов повторяет свой клич \»Вперед, Орлы\»! раза 2 — безрезультатно. Наконец, один из бойцов степенно разъясняет: \»Мы не орлы, мы львы. Лев Моисеевич и Лев Абрамович — я Лев Моисеевич\». Затем Лев Абрамович вступает: \»А теперь подумайте головой а не тухесом, молодой человек — не лучше ли нам пойти назад, а не вперед — таки ведь земля круглая — так мы к концу войны фрицам в тыл зайдем\». Обалдевший политрук орет: \»Назад, Львы\»! и стреляет себе в лоб.
— * —
(22) Обама на операции
Инцидент в гольф клубе: Шарик от гольфа проломил Обаме череп. Бывает. Его везут в операционную. Хирург спасает жизнь Президенту — но ему приходится распрямить 12 извилин из его 13-и. Обама просыпается от наркоза и говорит: \»Хлопчики, здоровеньки булы\»!
— * —
(23) Лифтерша и Академик
Быль. 1957-ой год. Высотка МГУ. В скоростном лифте на 30-ый этаж едут всемирно известный математик академик Александров и лифтерша.
Академик Александров замечает: \»Эк лифт то быстро везёт. Аж мозги завихряются\».
Лифтерша, насмешливо: \»Мало значит мозгов, раз они завихряются\».
Академик: \»А у вас не завихряются\»?
Лифтерша, с вызовом: \»Нет, не завихряются\».
Академик: \»Значит у вас их совсем нет\».
— * —
(24) Заботливая Еврейская мама
Быль — сам подсмотрел. Нью Йорк, 1989 — толпа новоприбывших в Америку толпится в офисе курсов Инглиша. Одесский школьник-очкарик Веня в коридоре на переменке успешно приударяет за девочкой Лерой из Москвы. Лера хорошенькая, Веня скорее некрасив. Тем не менее Веня демонстрирует Лере что Одесская интеллигенция все последние фильмы уже посмотрела и последние книги прочитала. Но тут мамаша Вени нервно подлетает к сыну, дергая его за руку: \»Веня, немедленно сходи в туалет — пока нет очереди\»! Веня с мольбой и ужасом смотрит на родительницу — мол замолчи. Лера прыскает. Но мамаша, тупо не замечая молящего взгляда сына, прёт как танк: \»Веня, придурок, таки сходи в туалет. ТЕБЕ ВЕДЬ ХОЧЕТСЯ!\» Лера хохочет. Веня, закрыв глаза, проваливается сквозь землю. Занавес.
— * —
(25) Американская пшеница
Год основания Израиля. На заседании правительства министр сельского хозяйства Израиля долго и нудно докладывает о неурожае пшеницы в Израильских киббуцах. Все зевают. Наконец, Бен Гуриону надоело это — и он грубо перебивает докладчика: \»Шлимазл, не морочь голову. Главное что в Америке пшеница уродилась\»! Хохот в зале.
— * —
(26) Чукча — сапер
Чукча-рядовой Советской Армии подорвался на мине, и летит вверх от взрывной волны. Навстречу ему камнем летит вниз другой чукча.
Первый спрашивает второго: \»Ты в каких войсках\»?
Второй, пролетая: \»В десантных\»
Первый: \»А я в саперных\»
— * —
(27) Вы геев любите?
Говорят что якобы Гафт написал такую эпиграмму Роману Виктюку (в советское время, до того как Виктюк публично объявил что он гей. При Соввласти он конечно же отрицал \»слухи, распускаемые недоброжелателями\»):
\»Вы геев любите?
Спросили раз ханжу.
\»Терпеть их не могу!
Любовников своих
Я не переношу!\»
— * —
(28) Чьи-то там посиделки
Роман Виктюк — режиссер-новатор и гей-эстет — решил в Москве поставить Американский феминистский спектакль Vagina Monologues. Всё готово — но как же его назвать по-русски? … Роман долго думал. И вот в Театральной Москве анонсируется: завтра смотрите премьеру спектакля Романа Виктюка — \»Пиз*ячьи Посиделки\»!
— * —
(29) Мастер педикюра
Новый русский смущенно вошел в элитную парикмахерскую. К нему услужливо подскочил женоподобный молодой парикмахер. \»Ах, как я вас рад видеть, приятно познакомиться — я МАСТЕР ПЕДИКЮРА\». Новый Русский с опаской встал со стула: \»ЮРА, я лучше, хм хм хм, домой к жене пойду\».
— * —
(30) Академик и зимняя рыбалка
Правдивая история. Всемирно известный математик академик Александров (всячески обласканный советской властью) имел такое хобби — любил зимнюю рыбалку. Как-то он, замерзнув, и разминувшись с шофером своей личной Победы (мобильников-селлфонов то при Сталине \»исчо не було\») — постучался в бедную избу колхозника на ночлег. Баба жалостливо налила академику щей: \»Ох мил человек, кушай, кушай бедолага… сердешный… От хорошей то жизни люди зимой рыбу ловить не ходютъ!\»
— * —
(31) Военком и еврейская мамаша
Правдивая история. Застой. Военкомат. Мы, студенты, сидим в коридоре, понурив головы. Вдруг из кабинета военкома выбегает мамаша, явно еврейского типа, и как шваркнет дверью — за ней семеня, с растерянной физиономией бежит с одышкой пожилой военком. Мамаша, пафосно: \»Ну, знаете ли, это уже слишком — мы с вами о ракетных войсках моему Мише НЕ ДОГОВАРИВАЛИСЬ\»!
— * —
(32) Старый холостяк
Всемирно известный математик академик Александров был убежденным холостяком. Сейчас бы гадали — не голубой ли он. Но тогда народ не был искушен в этих вопросах и думал что просто вот такой девственник. Может так оно и было. А может и не так.
Во время войны, математиков эвакуировали в Узбекистан. И там, в неразберихе, были перебои с продуктами, одеждой. Как-то одна аспирантка, засидевшаяся в старых девах, с намеком сказала академику: \»Ну как же в эвакуации то жить без жены — вы вот и хлебные карточки все время теряете или забываете отоварить — она бы позаботилась, и за одеждой и продуктами для вас стояла бы в очереди!\» Александров серьезно задумался минут на пять — и молвил, нахмурившись: \»Да, во время войны — без жены никуда! Но вот побьем фрица — что ж я с ней после войны то делать буду?!\»
— * —
(33) Певец — член-корр
Быль. Старого математика-секретчика, члена-корреспондента Академии Наук СССР Лернера лет 20 не отпускали из Москвы в Израиль. Понятно почему — человек работал много лет на сверхсекретных объектах СССР. Но Лернер не унывал — получая очередной отказ в ОВИРЕ — нарочито громким малоприятным голосом не в такт пел Овировцу:
(((
А я остаюся с тобою
Родная моя сторона
Не нужно мне небо чужое…
Чужая земля не нужна.
)))
Наверное, ОВИРУ за 20 лет осточертел голос член-корра. И Горбачев его таки выпустил. Как раз перед тем, как уже Ельцин выпустил — дух из Горби.
— * —
(34) Сметана и Б-г
Семинарист из Духовной Академии и пионер-дурачок-атеист поспорили, есть ли Б-г.
Пионер ничтоже сумлящеся говорит: \»Космонавты наши советские летали, и бога в космосе не видели\».
Сенинарист: \»Ну а ты в молоке сметану видишь?
Пионер: \»Не-а-а-а\».
Семинарист: \»Но ведь она, сметанка то, существует, не правда ли?\»
— * —
(35) Tакие умные, и такие бедные!
Этот анекдот с громадной бородой:
Один еврей — шофер такси из Одессы выиграл миллион долларов в лотерею. Его сосед, нищий интеллигент из Москвы, пришел к новому миллионеру в гости.
Одессит хвастает Москвичу. \»Сижу за баранкой, устал как собака, денег не хватает, пассажиры чаевых не дают, еду по Шипсхеад Бей — и вдруг голос какой-то мне говорит: Умножь последнюю цифру твоего года рождения — а я родился в 1959-ом на последнюю цифру года рождения жены — а Лерочка родилась в 1968-ом. Я умножил 9 на 8 — получил 76… И как млять рванул таксо на 76-ую улицу вверх по Манхаттану — в лавочку как угорелый — и у китайца купил рулон всех его $10-ых лотерейных билетов — и один из них мне выиграл Миллион!
Москвич — не выдержал: \»Невежа, 9 умножить на 8 — будет 72\»!
Одессит с сарказмом: \»Если вы Москвичи все такие умные, почему вы все такие бедные\»!
— * —
(36) Yes — да что толку!
Американец на своем одноместном спортивном самолете упал на чисто поле в Мордовии… Бредет — вдруг видит — зэк.
Американец спрашивает: \»Ду ю спик Инглиш?\»
Зэк: \»Ес, да что толку\»!
— * —
(37) Еврейская мама — похуже урагана или торнадо.
Мама подарила Бенни два галстука — красный и голубой. И вот Бенни через неделю пришел в гости к мамочке в красном галстуке. Мама всплеснула руками: \»Вейз Мир, почему тебе так не нравится мой голубой галстук!\»
— * —
(38) Повтори — но без мата
Совок. Партсобрание. Начальник лаборатории — член КПСС, семьянин, был застукан сторожем Макеичем во время секса со студенткой-практиканткой.
И вот человек из райкома партии зовет на трибуну Макеича: мол расскажи, рабочий человек, об аморалке…
Макеич деликатно откашлялся: \»Ну значиться, в полночь, захожу в лабораторию проверить замки… а там Иван Петрович с Машкой ябутьси!!!\»
Человек из райкома, строго: \»Макеич, нехорошо матом. Немедленно повтори то что ты сказал — но без мата\».
Макеич: \»Дык когда ябутьси народ, то как же без мата то\»!
Райкомовец, снисходительно: \»А ты говори сношаются. Повтори\»!
Макеич: \»Ну значиться, в полночь, захожу в лабораторию проверить замки… думаю там Иван Петрович с Машкой сношаются культурно… А когда пригляделся — АН НЕТ, ЯБУТЬСИ!\»
— * —
(39) Вы на меня не рассчитывайте
Рабинович из Брайтон Бич читает Нью Йорк Таймс — НАСА в Хьюстоне набирает на конкурс астронавтов в другие галактики — пока открыта одна позиция: Успешный претендент молод, красив, высок, по жизни удачлив, физически развит, обладает мужской силой самца-производителя.
Рабинович позвонил по телефону: и долго нудно сообщал что он неудачник по жизни, импотент, у него диабет и подагра, не говоря уж о том что сам он метр с кепкой… Наконец вежливый Американец взорвался — \»Так зачем же вы звОните — голову морочите — время — деньги\». Рабинович гордо отвечает: \»Да я звоню для того, чтобы вы там, поцы хьюстонские, НА МЕНЯ НЕ РАССЧИТЫВАЛИ!\»
— * —
(40) Маленькое серенькое
Первоклассник Вовочка приходит с записью в дневнике:
\»Немедленно родителей в школу!!!\»
Папа приходит.
Учительница — \»Ваш ребенок сексуальный девиант. Я задала загадку детям: Что такое — серенькое, маленькое, в норку прыг!\»
Папа, ухмыляясь: \»Ну и что же это такое?\»
Училка: \»Ваш Вовочка сказал что х*й, представляете?\»
Папа — oзадаченно: \»Да, он очень развит не по годам… Ну а что же ещё может быть?\»
Училка, полуплача: \»Мышь!!!\»
Папа, игриво взглянув на училку: \»Ну вы и задали маленьким деткам загадку! Хммм, мышь в п**де — это уже весьма и весьма смело!\»
— * —
