«Я не могу обидеть её или не обидеть, — сказал как-то один из моих друзей, — это она может обидеться на меня или не обидеться». Мне стало интересно: а ведь действительно, мы сами решаем, когда нам обижаться…«Я не могу обидеть её или не обидеть, — сказал как-то один из моих друзей, — это она может обидеться на меня или не обидеться». Мне стало интересно: а ведь действительно, мы сами решаем, когда нам обижаться и на кого. Почему на шутки одних мы обижаемся, а шутки других пропускаем мимо ушей или весело над ними смеёмся. Что такое обида и зачем она нужна? Можно ли научиться не обижаться? Давайте попробуем разобраться.
Ты обидел меня мимоходом…
«Я обиделась, не подходи ко мне», «не разговаривай со мной, я ухожу» — как часто мы произносим эти слова или слышим их! Мы обижаемся на кого-то, наши близкие люди обижаются, наши друзья обижаются. Иногда обиды кажутся совсем глупыми и ненужными, бывает, что мы не понимаем, за что на нас обиделись, что мы сделали не так. А спросить невозможно – человек не хочет с нами говорить.
Может быть, не у всех, но у многих такая ситуация бывала. Кто-то оказывался по одну или другую сторону – обидевшийся или обидевший.
Сейчас, когда мы всё больше и больше общаемся в социальных сетях через напечатанные короткие фразы, причин для обид стало значительно больше. Не всегда получается передать смысл, который на самом деле мы хотим вложить. Через короткие смс-ки и посты в соцсетях сложно передать эмоции — нет контакта глаз, рук… Кто-то не дочитал, кто-то неправильно понял — и отношениям конец.
В реальной жизни тоже не всё гладко. Мы постоянно куда-то торопимся, что-то спешим сделать и не успеваем остановиться и подумать о себе, о родных. Брошенная наспех фраза, искажённый в телефоне тон голоса, забытое обещание. И опять закралась обида.
И каждый обижается по-своему.
Зачем нам нужна обида?
Любое чувство, испытываемое нами, выполняет определённую функцию. Обида сигнализирует о том, что в наших отношениях с другим человеком есть какая-то проблема. Чаще всего обида говорит о том, что наши ожидания не оправдались. И надо понять, почему так произошло – возлагали ли мы на кого-то неоправданно большие надежды, или обиделись, потому что на то была причина.
Скажем, мы хотим изменить свою вторую половину. Хотим же? Чтобы любимый человек однажды начал зарабатывать значительно больше, чем сейчас, перестал пить пиво вечерами с друзьями, а вместо этого ходил с нами в кино (желательно на мелодрамы) и дарил цветы раз в неделю. И мы обижаемся на него, злимся, нервничаем из-за того, что он ни в какую не хочет соответствовать нашему идеалу.
Что такое обида? Простыми словами обида — это несовпадение реального поведения, слов и чувств человека с нашими ожиданиями. Чувство обиды подаёт нам сигнал о том, что наша система убеждений в отношении человека и его реальное поведение не согласуется с нашими ожиданиями.
Обида – это скрытый гнев на другого человека. Но чаще всего гнев подавленный – обычно человек в обиде молчит и замыкается.
Солнышко на дне кувшина
Знаменитый психолог, профессор Юлия Гиппенрейтер предлагала изобразить наши эмоции в виде кувшина, на самом дне которого находится самое важное — чувство самоценности.
Самоценность – это солнышко, которое есть внутри нас, и при нормальном стечении всех обстоятельств лучи этого солнышка в виде позитивных эмоций выходят из кувшина и светят на весь мир. Только этим лучам надо пробиться со дна кувшина. Им нужно пройти через наличие у нас различных потребностей, которые необходимо реализовать: найти себя и своё место в жизни, испытывать радость от работы, от семьи, потребность быть любимым, находиться в безопасности, потребность уважения близких и значимых людей. При этом не совсем правильно ожидать уважения и любви к себе абсолютно от всех или иметь другие своеобразные потребности, которые никогда не могут быть удовлетворены. Такие потребности и ожидания нерациональны. Но неудовлетворенная потребность человека порождает боль, печаль, страх, обиду.
В детстве нас приучили, что демонстрировать окружающим негативные эмоции стыдно. Помните все эти «плакса-вакса-гуталин» или «на обиженных воду возят»? Нас учили подавлять чувства, но мы знаем, что давление внутри давит, давит и потом негатив выплёскивается, у детей — плохим поведением, у взрослых — агрессией. И выплёскивается зачастую на невинных людей. За вспыльчивостью всегда стоит страдание. Человек своим вызывающим поведением может сообщать вам, что ему плохо, просить вас обратить на него внимание. И тогда имеет смысл поговорить, узнать, что на самом деле привело к выплеску негатива. Возможно, вы к этому не имели отношения, просто попали под горячую руку.
Трое в лодке, не считая лодочника
Есть такая легенда. Шли по дороге японский монах со своим учеником, и на их пути разлилась река. Они наняли паромщика, чтобы переправиться на другой берег. Когда лодка уже отчаливала от берега, в неё прыгнул пьяный самурай. Где-то на середине реки самурай разглядел, кто находится с ним, и закричал лодочнику, чтобы тот выкинул монаха с учеником из лодки: «Ненавижу этих святош и не хочу быть рядом с ними!» Лодочник молча продолжал грести. Тогда самурай схватил ножны от своего меча, ударил монаха по лицу и рассёк ему щеку. Учитель приложил к ране край своего одеяния и тихо сказал:
— Воин, успокойся. Мы находимся на середине реки. Если ты продолжишь скандалить, наша лодка опрокинется, и мы все утонем.
Самурай неожиданно прислушался к его словам и успокоился.
Когда лодка пристала к берегу и путники продолжили путь, ученик не удержался и спросил у монаха:
— Учитель, как я должен был поступить? Должен ли я был выкинуть этого человека из лодки за его дерзость? – лицо его покрылось пунцовыми пятнами гнева. Монах приложил палец к губам, чтобы ученик помолчал. И через мгновение их догнал самурай. Он упал на колени перед монахом и сказал:
— Учитель, ты преподал мне хороший урок. Возьми меня в свои ученики!
В этой легенде видны три примера отношения к своим эмоциям. Ученик в момент конфликта подавил свои чувства. Это самое слабое и примитивное проявление. Подавлять эмоции – прямой путь к психосоматике и различным заболеваниям. Наши эмоции – это сила жить, ядерный реактор психики, мотивация, кураж. Самурай не скрывает свои чувства, он даёт им волю. Такие люди всегда и во всём успешны. Они наслаждаются жизнью, ловят от неё кайф, но из-за своей вспыльчивости и поспешности выводов часто совершают ошибки и наживают врагов.
Побеждают всегда учителя. Они живут эмоциями, но умеют их трансформировать. У таких людей есть сила воли, и они становятся лидерами.
Трансформация эмоций
В первую очередь, когда мы обижаемся, надо понять, какое именно чувство мы испытываем. Это может быть гнев из-за того, что человек не сделал того, чего мы от него ждём, или тревога, или страх из-за недосказанности и неясности. Или это может быть чувство вины. Если ты чувствуешь себя виноватой, скорее всего, тобой пытаются манипулировать.
Есть такое упражнение – «переводчик». Когда ты обижаешься, попробуй вести диалог с самой собой. Спроси у себя и постарайся очень честно ответить:
— Что конкретно я хочу от этого человека?
— Что этот человек хочет от меня?
— Какое чувство я сейчас испытываю?
— Какое чувство он испытывает?
Такой внутренний диалог помогает быть осознанным и понимать, что происходит на самом деле.
Если ты понимаешь, что человек навязывает тебе чувство вины, но тебе удаётся быть спокойной и не поддаваться эмоциям, значит, ты устояла против манипуляции. Несколько таких «прививок» — и манипулятор поймёт, что с тобой этот номер не пройдёт.
Психологические границы
Главная задача любого существа — построить своё тело, то есть свои физические границы. Но человек помимо физических границ должен построить психологические. Стать психологически зрелым означает быть самодостаточным и брать на себя ответственность за свои поступки. Взрослый человек сам выбирает свой путь в жизни и решает, как ему жить. Его оправдания, что учителя в школе были плохие, мама что-то в детстве недодала, — это отговорки ребёнка. Психологически зрелый человек не складывает ответственность за свою жизнь на кого-то и понимает, что прошлое контролировать он не может. Он может жить здесь и сейчас, полагаясь только на себя, на свои поступки и своё поведение.
И вот этот по-настоящему взрослый человек знает, кого и на какое расстояние можно подпускать к своим границам.
Если тебе позвонит близкая подруга и попросит помочь поклеить обои, то ты, скорее всего, согласишься; а если позвонит с такой же просьбой приятельница, которую ты видишь пару раз в год, то ты можешь спокойно ей отказать без угрызений совести и не вестись на её «ну как же так, ты же была нормальной девчонкой».
Помни: у тебя есть физические границы, психологические, финансовые и временные. Никто не имеет права на них претендовать. Это твой дом, твои деньги, твоё время и это ты сама — личность, которая самостоятельно решает, кого и когда подпустить к себе, а кого оставить на расстоянии. И не надо бояться ответить отказом, если твоему психологическому комфорту что-то угрожает. Ты — солдат на охране своего государства. Если солдат работает только за деньги, он будет работать спустя рукава. Но если он знает, что там, за ним, его семья, его дети, его родина, он сделает всё, чтобы не пустить врага через границу. Так происходит и с нами. Если мы осознаём себя как личность, любим себя, ценим себя, то мы никого не пустим к нашим границам без нашего позволения.
Помни также, что нельзя нарушать и границы другого человека. Муж не должен рыться в личных вещах жены, а жена не будет читать переписку в его телефоне. У каждого должно быть своё личное пространство, которое нужно уважать.
Определить, не нарушаем ли мы чьих-то границ, очень просто. Надо всего лишь задать вопрос:
— У тебя есть сейчас время, чтобы поговорить?
— Могу я к тебе зайти?
— Мог бы ты мне помочь?
Психологически взрослый человек умеет договариваться.
А вот гиперконтроль, например, в адрес подростка со стороны взрослых приводит к тому, что подростки начинают доказывать взрослым: «Это моё тело, и я делаю с ним всё, что считаю нужным». Пирсинг, татуировки и даже ранняя беременность – всё это результат чрезмерной родительской заботы и нарушения физических и психологических границ ребёнка.
Прощать или нет?
Прощать или не прощать – это сложный вопрос, на который каждый человек ищет ответ сам. Ведь прощение – это не просто слова «я прощаю тебя», это значительно глубже. Прощение надо почувствовать.
А если человек не пришёл к тебе и не попросил прощения, так и ходить с обидой, злостью, ненавидеть его?
Когда обижаешься, обиду надо проговаривать вслух. Надо разбирать её, искать объяснения, что тревожит, почему. Если молчать и носить обиду в себе, она начнёт есть изнутри, а это может привести к неприятным последствиям, вплоть до серьёзных заболеваний. Поэтому прощать очень важно. И важно делать это от души. Не носи обиду в себе – такой тяжёлый груз никому не нужен.
Лёгкая краткая обида – это нормально, она является сигналом, что в отношениях есть неполадки, на которые необходимо обратить внимание. А дальше решай, нужны ли тебе эти отношения, можно ли их починить или человека пора отпустить.
Тебе нужен человек? Поговори с ним. Только перед началом разговора спроси у него, готов ли он побеседовать с тобой. Чтобы не получилось так, что ты придёшь в неподходящий момент и обидишься ещё больше и глубже.
Если продолжения отношений ты не видишь, отпустите их и иди вперёд. Так случается, что у людей появляются другие интересы, другие жизненные ценности, разные мечты и желания, и они друг другу становятся в тягость. Это жизнь, и обижаться на это нерационально и бессмысленно.
Консультант – Сергей Дворецкий, психолог miludzivi.lv
\»Люблю!\» 20 (893).2015
