ОСОБЕННОСТИ БИЗНЕСА В РОССИИ.
( или кому на Руси жить хорошо)
Рассказ.
…ОСОБЕННОСТИ БИЗНЕСА В РОССИИ.
( или кому на Руси жить хорошо)
Рассказ.
Мерзкое это занятие – ожидание вылета. Да еще в современном аэропорту. Как будто кто-то специально выдумал такие скамейки, что через час сидения все затекает. Приходится вставать и бесцельно бродить по зданию аэровокзала. Неудобные кресла, от которых спина сразу же начинает ныть , ноги упираются в соседа напротив, боковые ручки больно давят в бока. Жуть! А бутылочка питьевой воды за сто рублей? А кружка дерьмового пива за триста? Все для человека! И куда смотрят чиновники из антимонопольного управления? Игорь злой бродил по аэровокзалу, волоча тяжелую спортивную сумку. Вылет на Челябинск откладывался уже который раз. Густой туман окутал Москву. Дождь сменялся мокрым снегом. Температура раздражала своими скачками с плюса на минус. Произошло все, от чего настроение безнадежно падает и ты оказываешься во власти хандры.
Остановившись очередной раз у витрины с побрякушками от Сваровски, Игорь тупо уставился украшения. Броши и ожерелья переливались на свету всеми своими гранями. Затейливые удивляли воображение. И лишь только красивые ценники злили своими нулями.
За что такие деньги? Стекляшки… – Игорь передернул плечами и побрел дальше. Скоро ноги устали и захотелось сесть. Сумка тянула руку. Народу тьма. Усталая дикторша объявляла об очередной задержке. Рядом кто то зло выругался. Игорь пошел дальше, вертя головой в поисках свободного места. Бесполезно. Народ плотно утрамбовался на неудобных сидениях. И конечно жизнь бурно кипела в сетях. Все дружно уставились в свои гаджеты. И, казалось, что ничто не может выдернуть их из социальных сетей. Игорь вспомнил молодость. Ожидание в аэропорту – это прежде всего новые знакомства. Сразу же находилась гитара, и через час общения все становились своими. Бутылка дешевого вина роднила всех. О политике не говорили. Пели походные песни и рассказывали пошлые анекдоты. Сейчас не так. Интернет поменял жизнь. Лучше это или хуже? Кто знает? Игорь медленно брел по проходу, разглядывая людей.
Взгляд остановился на мужике, который на свободное сидение положил старый потертый чемодан. Густая борода скрывала возраст. Седые волосы, старомодный пиджак, растоптанные ботинки. Типичная деревня. Мужик спал в неудобном кресле, запрокинув голову назад.
— Вот жлоб – подумал Игорь. Он сразу невзлюбил его. Почему его чемодан должен занимать кресло? Ведь кресла не для чемодана. Игорь некоторое время стоял в нерешительности, а затем резко бросил сумку на пол. От шума мужик открыл глаза. Их взгляды встретились. Несколько секунд стояла пауза. Первым решил заговорить Игорь.
— Извините…, можно вас попросить поставить чемодан на пол. Ноги болят…. А мест нет свободных.
— Конечно, конечно – мужик заторопился и быстро поставил свой чемодан на пол.
— Присаживайтесь – он улыбнулся и уже не казался жлобом.
Игорь сел и вытянул усталые ноги вперед. Настроение чуть-чуть приподнялось.
Мужик рядом окончательно проснулся и завертел головой.
— На Гановер не объявляли? – он добродушно уставился на Игоря.
— Никуда не объявляли – Игорь улыбнулся. Он уже не испытывал к этому мужику неприязни. – Снег. Дождь. В общем — непогода. Обещают до утра – он улыбнулся.
Мужик поежился, одернул пиджак и неожиданно спросил:
— Вы, случайно не компьютерщик? А то у меня компьютер заблокировался.
— Увы…, я музыкант – Игорь уселся поудобней.
Мужик как то сразу оживился.
— Музыкант? Чем занимаетесь? Выступаете на сцене? Пишете музыку? Играете в оркестре?
-Нет. Я аранжировщик. Ну, к примеру, напишет кто-то какую нибудь музыкальную ересь, а мне надо превратить ее в шедевр.
— Да, да. Мне знакома эта работа. По городскому радио гоняли шлягер местной певички. И как-то раз в кабаке при мне ее развели пьяную на караоке. Жуть полная. Катастрофическое отсутствие голоса и слуха. Но аранжировщик делает чудеса. От певице требуется хорошо двигаться по сцене, длинные ноги и большие сиськи. А голос, оказывается, совсем не при чем – мужик достал помятый платочек и высморкался.
— К сожалению вы правы. Современный шоу бизнес – это прежде всего обман. Где вы видели живое пение? Пожалуй только в караоке – Игорь потянулся и закрыл глаза. Некоторое время стояла тишина. Здание аэропорта гудело многоголосием. То и дело переносили очередной рейс.
-А вы, случайно, в Германии не были? – спросил мужик.
— В Германии я служил срочную. Город Фалькенберг. На юге тогдашнего ГДР. Милый городок, милые люди. Только приятные воспоминания….
— Вот и мне все говорят — не бойся. Там жизнь лучше. И люди лучше. И порядка больше. А мне боязно…. Все-таки навсегда уезжаю…. – мужик задумался, уставившись в пол.
— Почему навсегда? Родственники?
— Родственники есть…. Но причина не в .том…. Разорили…. Обобрали…. Вышвырнули на улицу…. Достали одним словом.
— Наверное в азартные игры играли — Игорь с сожалением посмотрел на мужика.
— Ага…, азартная игра…. Бизнес в России называется…. Повелся, дурак, на телевизорные бредни….
— Да…. Бизнес в России это штука интересная. Как говорит один мой знакомый – в России только один бизнес приносит прибыль – это тырить деньги из бюджета. Все остальное – полная жопа.
Вот вот, правильно говорит ваш знакомый. Я тоже подпишусь под его словами. Только деньги тырить из бюджета…. А еще наркотой и водкой торговать. У нас в городе, представляешь, папа начальник милиции, а сын наркобарон. Вот чудеса! ФСБшники как то взяли сыночка в Москве с наркотой, так его лично губернатор вызволять ездил…. Вызволил. Так тот и сейчас торгует наркотой…. Вот такая страна интересная…. – мужик зло сплюнул в сторону.
— Опричнина…. – сказал Игорь неопределенно.
— Не понял? Что?
— Опричнина…., Иван Грозный впервые ввел опричнину. Это когда губернатор, или тогда он назывался опричник, ставился во главе губернии и наделялся неограниченной властью. Но от него требовалось только одно – чтобы народ не бузил. Вот и сейчас. Натуральная опричнина. Суд, полицаи, прокуратора – вся структура, которая призвана следить за исполнением закона – она подчинена губернатору. А это порождает беспредел.
— Это точно. Вот у нас губернатор поменялся, притащил сразу своего начальника полиции. Начался передел сфер влияния. Губернатор под себя лакомые куски потянул. Край то наш хлебный. Вот он и стал элеваторы отбирать у людей. А как? Дает задание начальнику полиции. Тот устраивает маски шоу на элеваторе. Хозяина закрывают в камеру к зекам пересыльным. На второй день тот сам подписывает документы о передаче элеватора. А мент тот, после этого беспредела считает, что он господь бог. И вместо того, чтобы следить за законностью – творит беспредел. И аттестация это ментовская только насмешила… Да еще надо умудрится…. Полицаями назвали…, как у фашистов. И так везде… и в суде, и в прокуратуре…
Мужик помолчал некоторое время и затем негромко продолжил:
— Вот так и меня схрумкали…. Захотелось новой жизни…. Насмотрелся бреда телевизионного…. Я же офицер запаса. Когда в 90-е армию развалили, меня отправили на гражданку по сокращению штатов. Помыкался я и решил бизнесом заняться. Нет, дураку, сидеть бы на пенсию дома. Да пособия выбивать у государства разные. Повелся на сказки о новой демократической жизни…. Волею случая занялся я торговлей рыбой. Потом цех рыбоперерабатывающий открыл. Ну и пошло и поехало…. Времена были лучше не надо. Прибыль была сумасшедшая, товарооборот только успевай. Да и порядки лучше. Под бандитами ходили. А с бандитами договориться можно было. Не то, что сегодня…. Налоговая, пожарники, полицаи…. С ними хрен о чем договоришься. Только попался в руки – сожрут мигом. Первый раз пришли ко мне бандиты неожиданно. Я только цех строить начал. Не скрою, напугался…. Сел смотрящий их, Пашка Лукашин напротив, и говорит. Так мол и так, дорогой ты наш комерс, платить надо. В нашем районе двигаешься. Стало быть — под нашей крышей. А я говорю. Мил человек. Дайте на ноги встать. Цех поднять надо, производство запустить. Не губите на корню. А он и отвечает. Ни кто тебя не будет губить на корню. Корову сначала надо вырастить, а потом уже молоко доить. Слышь, друг? Философия бандитская. – мужик приблизился в Игорю вплотную и посмотрел прямо в глаза.
— Сначала дай человеку на ноги встать, а потом уже данью облагай. Все верно было. Дали мне отсрочку пол года. И когда у меня дела пошли, прибыли за оброком. Немного брали. Но деньги свои отрабатывали честно. Как то наехали на мою машину с товаром на рынке в чужом городе. По беспределу наехали. Так Пашка сам помчался в тот город. Все решил. Еще и место постоянное на рынке у той братвы выбил. Вот такие были времена бандитские. Вернуть бы их….
— Да, были времена. И я тогда в кабаке зарабатывал…. – Игорь задумчиво вертел планшетник в руках. Он хотел было включить его, но мужик увлек его своим разговором.
— Я тогда в кабаке играл. Были времена, за вечер столько зарабатывали, что сегодня это кажется сном приятным. А и сейчас я на саксофоне играю в ресторане. 500 р в час…, курам на смех…
Мужик располагал своей откровенностью, говорил с каким то непонятным акцентом. Но от этого речь его становилась еще приятней. И если бы у Игоря спросили, кто это народ, он бы описал именно этого мужика. Огромные мозолистые руки говорили о его трудолюбии. Усталые глаза – о том, что мужику пришлось хлебнуть. Диктор опять объявила о задержке рейса. Во рту пересохло и Игорь решил, черт с ними, с рублями, надо выпить пива. Он повернулся к мужику и, улыбнувшись, сказал:
— А может по кружечке пива? Сидеть еще восемь часов?
— Мил человек. Да ты видел, сколько пиво здесь стоит? Триста рублей кружка! Тебе ж в кабаке день надо на саксафоне дудеть, чтобы на эту кружку заработать! – мужик говорил увлеченно, дергая за рукав Игоревой куртки.
— Да я, собственно, не зарабатываю…. Так, чтобы связь с публикой не потерять….
— А…, была не была! Пошли! Напоследок дерьмового пива выпью. Где еще потом в Германии я такого попробую? – мужик улыбнулся и повернувшись в толстой тетке, которая сидела справа, дружелюбно попросил:
— Добрая женщина! Присмотрите за вещичками. Мы с товарищем ненадолго…. По кружечке пивасика употребим…. Сидеть то еще долго.
— Идите, только не нажритесь как мой – она кивнула на спящего рядом мужчину.
— Благодарствуем. У нас денег столько нет, чтобы нажраться при таких ценах. Мы так, губы помочить – мужик встал и решительно пошел в сторону пивнушки. Игорь побрел следом. Очереди почти не было. Взяв по кружке пива, они сели у стойки бара.
— Ну и что дальше? – Игорь отхлебнул пива и уставился на мужика.
— Чего дальше? – не понял мужик, тоже сделав пару больших глотков.
-Ну, ты остановился, как бандиты к тебе приходили….
— Ну да, работали тогда под бандитами. Легче с ними было. Да и порядочности больше. Я тогда из цеха рыбоперерабатывающего целый завод выстроил. По сто тонн рыбы перерабатывал. Восемьдесят работников кормил. И зарплаты у них были достойными. Могли бы и здесь пивасика попить. Не на последние. А сейчас я, хозяин производства, слюни глотаю….
— А когда же времена настали плохие? – Игорь заинтересовался рассказом.
— Когда? Когда власть порядок наводить стала. У нас же так – хотели как лучше, а получилось как всегда. Бандитов заменили менты, пожарники, налоговая…. С чего начать? А давай про пограничников…. Цирк на воде, а не граница!
Я тогда из Казахстана рыбу возил. Привожу, продаю, что перерабатываю. В общем, работа кипела. А тут как то недели две не ездил, не помню почему, пересекаю границу с Казахстаном, а там вагончики стоят. Люди какие то в форме. Останавливают мою машину с рыбой. А на улице морозяка! Ну, градусов за двадцать. Подходит дядька в форме. По знакам отличия определяю — погранец. Пограничник, то бишь. Говорит он важно. Проверка документов и груза. Ждите очереди. Смотрю, впереди казашку шмонают. Лук везет она на стареньком КАМАЗе. Велят погранцы ей двери будки открыть. Та визжит. На улице мороз! Лук сразу замерзнет! Те твари ухмыляются…, не пустим говорят – мужик отхлебнул пиво и передернулся. – И по какому принципу этих отморозков ставят на досмотр? Не понимаю…. У человека товар на последние деньги пропадает. А те лыбятся как кони педальные. Это потом я узнал…. Термин есть такой, прописка называется. Это когда человека нагибают ниже плинтуса, а потом он идет на любые взятки, лишь бы не повторялся маразм этот. В общем, разгрузили ту Казашку на снег. Порядок есть порядок. Инструкция у пограцов есть. Досмотреть машину. А каким образом – решает начальник. Казашка та вначале кричала, потом плакала. А когда ее замороженный лук опять ей в машину загрузили, что-то на казахском бормотала. Только маты на русском, через слово…. Сделали ее нищей в момент. Бандиты так не поступали…. Бандиты – это люди. А те погранцы – твари! – мужик еще раз отхлебнул пива и замолчал, отвернувшись к окну.
Игорь тоже молчал. Он понимал, человека мучают воспоминания. Было видно, досталось мужику….
В пивной жизнь кипела. К барной стойке подходили один за другим покупатели. Игорю захотелось разрядить обстановку и он начал было:
— Меня тоже как то на границе проверяли. Из Турции возвращался. Рядом контрабандисты по зеленому идет, а в моем чемодане трусы да майки грязные переворачивают.
— Ты погодь, погодь…. Про трусы и майки. Слушай, что дальше расскажу. Ведь уезжаю я от этого беспредела! Страну покидаю! Родина, вроде как. Довели, суки! – мужик на минуту отсекся и дальше начал уже ровнее:
— Сначала меня начали прописывать погранцы. Подходит молодой прапорщик и ехидно так говорит, мол что за контрабанду везете? У каких браконьеров рыбу скупаете? Как рыбные ресурсы уничтожаете? Меня, блин, аж перекосило! Вот, думаю, тварь! Отвечаю ему спокойно. Мол, я майор советской армии, и воровству не обучен. Все у меня правильно, и документы и товар. А он улыбается и говорит, это вы в армии были товарищ майор, а здесь вы для меня контрабандист первосортный. И моя задача вас разоблачить. И тут меня прорвало! Что ж ты, сученок, себе позволяешь! Я ж тебе представился, майор. Ты прапорщик, сучий потрох! Как ты со мной разговариваешь. Давай шуметь. Прибежал старший смены. Лейтенант. Я ему говорю, так мол и так, хамит ваш прапор. Отошли они. Пошептались. И тут началось. Подходит тот же прапорюга и вежливо так говорит. Досмотреть вас надо. Что везете? Рыбу, говорю, везу. А мне надо посмотреть, нет ли запрещенного товара. Посему рыть вам, товарищ майор, колодцы. Что за колодцы, спрашиваю? Ну, это через два метра по кузову вытаскивайте мешки с рыбой до дна. Как освободите – позовите меня, я буду досматривать. Я к старшему. Что за беспредел! Кричу! Ругаюсь! А он дает команду, и мою машину в отстойник. Под арест. В общем, поехал я к начальству. Баесполезняк! Сморят как на идиота и в один голос – груз должен быть досмотрен. Все в рамках закона. В общем, неделю машина на переходе простояла. Правды я так и не добился, только за простой машины заплатил. Колодцы эти сам рыл. Нельзя, говорят, в погранзону грузчиков. Можно только хозяину груза. Выдираю я мешки с рыбой, злой, слезы от унижения на глазах! А прапорюга этот стоит рядом и ухмыляется. Ковыряй, майор, ковыряй. Теперь я твой начальник. Тихо так, говорит. Чтобы ни кто, кроме меня не слышал. Был бы у меня тогда автомат под рукой – всю заставу положил бы! Рука не дрогнула бы!
Мужик опять отхлебнул пива и продолжил:
— Вот эта была первая прописка. Потом наладилось. Десять тысяч рублей и никакого досмотра. И, как сказал один погранец — вези хоть атомную бомбу. С погранцами договорились.
Дальше таможня. Ну, там цирк настоящий! Анекдот! Развели по полной. Сейчас смеяться будешь!
Приношу документы к ним. Смотрят и спрашивают? А почему вы прошлый раз лещ везли по 10 рубле за килограмм, а сейчас по 15? Я отвечаю. Мол, лещ бывает крупный, стоит дорого, помельче – подешевле…. А старший смены так улыбается и говорит ласково – не могли бы вы с поставщиками оговаривать размер в накладных. Я отвечаю – нет таких стандартов. Какой поймали – такой я и покупаю. О цене договариваемся на месте. А тот опять улыбчиво. Ну, считайте это нашей просьбой. Вы, все-таки, скажите поставщикам, чтобы размер указывали. Я звоню Казахам и прошу – поставьте размер. Ну, к примеру, 20-30 сантиметров. Те присылают исправленные документы. Показываю таможеннику. Тот опять, улыбаясь. Вот теперь все верно. Езжайте на досмотр. Заезжаю на досмотр. Досмотровик вскрывает фуру и начинает проверять документы и груз. Минут через двадцать выбирается из фуры и, отряхиваясь, говорит. Несоответствие груза у вас. По документам лещ 20 – 30 сантиметров, а вот я нашел пятнадцать. А есть и тридцать.Тут я как взорвусь! Что ж вы, суки , творите! Это ж я по вашей команде документы поменял! И бегом к начальнику, который меня попросил размер указывать. Представляешь – мужик схватил Игоря за рукав и принялся дергать, — представляешь! Меня совсем другой человек встречает! Смотрит на меня строго и говорит сквозь зубы – У вас задекларирован не тот размер. Машину на штраф площадку. Сейчас мы вам начислим штраф.
Игорь взял руку мужика, отвел ее в сторону, и негоромко сказал:
— Может пивка еще? У вас пусто – он кивнул на кружку.
Мужик молча сжал кулаки. На скулах заиграли желваки. Он опустил голову и замолчал. Было видно, что воспоминания с трудом даются ему.
— Слушай! А давай водки! Черт с ним! Гулять, так гулять! – он повернулся к бармену и громко сказал – Дайка нам водки, дружище!
— Тысяча рублей – тихо ответил бармен нерусской национальности.
— Да вы что, рехнулись? – Игорь не вытерпел, — ей цена двести!
— Ладно, корешок, все равно надо потратить эти гребаные рубли. Кому они в Германии нужны, рубли деревянные. Давай свою водку. На тебе тыщу, морда грабительская – мужик швырнул бармену деньги.
Водку разлили, чокнулись и выпили молча. Некоторое время мужик молчал. Потом резко так улыбнулся и выпалил: И закон этот антитабачный! Бред полный! Вот как можно выпивать и не курить при этом? Ведь весь кайф пропадает!
— Да…, Я как то двое суток в поезде ехал. Думал чокнусь. На перроне нельзя курить! В вагоне нельзя! Менты ходят штрафуют! Беспредел полный….
Мужик кивнул и, посмотрев на табло вылета, махнул рукой.
— С таможней договорились. Тоже десять тысяч и вези хоть черта лысого. Прописали, короче…. Едем дальше? – он подмигнул лукаво и продолжил:
— Есть такая контора – финконтроль называется. Как то приходит письмо. Так мол и так, вызываетесь вы на комиссию. Прихожу. Сидит очередь. Ждем. Из дверей выходит мужик, лет шестидесяти. Идет и натурально плачет. Я его за руку. Ты что, мужик! Какая беда? Вышли на крыльцо. Закурили. Благо тогда еще этого маразма с запретом на курение не было. Мужика колотит всего. Плачет! Разорили, говорит. Я его успокаиваю. А тот рассказывает. Лес он пилит. Лесопилка у него маленькая. Приехали казахи и попросили доску пиленную под реализацию. Ну, то есть, деньги потом. Загрузил он им доску. Те уехали и пропали. А через время вызвали мужика на финкомисию и влупили штраф на сумму поставки. Казахи его, значит, швыранули на двадцать тысяч долларов. Теперь еще и государство подмогло. А у лесника этого кредит. А под кредит и дом и лесопилка заложены – мужик замолчал. Налил еще водки себе и Игорю и молча, не чокаясь выпил. Игорь тоже выпил и стал жевать несвежий сыр.
— Встретил я этого мужика на вокзале через год. Алкаш алкашом. Бутылки собирал. Вот такая страна у нас. Как говорил покойный Абдулов в каком то фильме – страна не пуганных идиотов. Подошла моя очередь на комиссию. Сидит такая молодая вертихвостка. Важная вся. Вы, говорит, уважаемый гражданин, не своевременно справочку о перечисленных деньгах в Казахстан представили в банк. Я отвечаю. На хрена она, эта справка в банке нужна, если я с помощью этого банка деньги и переводил в Казахстан! А та сучонка и отвечает. Согласно таможенного кодекса…. Ну, в общем, и так далее и тому подобнее. Штраф 50000 рублей. А справок таких не дадено три. Бухгалтер моя лоханулась. Тупо забыла, что надо справку подавать. Там, в этой бухгалтерии такие дебри, что чокнуться можно. У меня такое впечатление, что ее люди с больной психикой сочинили. Итого 150 000 рублей. Я ей отвечаю. Миленькая! Кому я причинил беды такой, что меня надо на такую сумму наказывать? Или я контрабандный товар завез? Или отравил кого паленной водкой, как сын прокурора? Или ботулизмом заразил людей. Как сын судьи нашего главного, кому завод сыродельный принадлежит. Им же сошло все это с рук? За что меня так наказывать? Вот блин…, язык мой, враг мой….. Короче влупили мне по полной. Да к тому же с предупреждением. Враг я, значит для власти. Нарушитель закоренелый.
Игорь снова налил водки в стаканы и чокнулся.
— И то правильно…. Заболтал я тебя…. А потом покурим…. Что ж они, суки, творят то. Совсем в угол загнали…. Я ж без курева сдохну – мужик посмотрел на стакан с водкой и, резко запрокинув его, выпил. По деревенски, приложил рукав пиджака ко рту, поморщился.
— Дерьмовая водка – сказал сиплым от выпитого голосом. Ладно, пошли курить.
Они пошли по переходу и скоро увидели комнату для курения. Войдя внутрь, задохнулись от дыма. Человек пять женщин и двое мужиков курили, не обращая внимания друг на друга. Игорь закурил, и сразу закашлялся.
— Блин, какой кайф курить здесь. Здохнуть можно. Пошли на улицу – обратился он к мужику.
— Я уже выходил. Там ментенок на входе стоит. Штраф пять тысяч. Как на финкомисии. И хрен докажешь! – он громко засмеялся. Игорь тоже улыбнулся. Наскоро выкурив по сигарете, они вышли в зал ожидания.
— И все же пошли на улицу. Подышим – Игорь взял мужика под руку и они двинулись к выходу.
На улице остановились под большим козырьком. Народу не было. Мерзкая погода загоняла всех в здание аэровокзала.
-Короче, не успел я за неделю заплатить, сумма увеличилась в два раза. Закон такой. Платить теперь мне триста тысяч. Где их взять? Ума не приложу. А тут пожарники нагрянули с проверкой. Ну, и пошло поехало.
Там проем двери на пять сантиметров меньше нормы, там ступенька не подходит. Пожарную сигнализацию ставь, решетки на окнах снимай. Короче закрыли меня. Через неделю приставы приехали. Описали все. А тут налоги платить пришло время. А с чего их платить, если производство стоит. Опять штраф сто тысяч, опять не заплатил, стало двести. Пожарники штраф впаяли, жуть. Пошел в банк. Упал на колени. Дайте, прошу, денег. А не то по миру пустят чиновники-сволочи! Дали миллион. Правда и цех, и квартиру в залог взяли. Расплатился я со всеми. Пожарную сигнализацию поставил, решетки снял с окон. Подписали мне пожарники разрешение на работу. Правда, взятку все же взяли. Пятьдесят тысяч. Запустил я цех, короче. Год не проработал – проверка. Россельхознадзор. Вы не знаете, что такое Россельхознадзор? Друг, инквизиция отдыхает! Полномочия как у Берии при Сталине! Что не так – пуля в затылок. Вот так я у меня. Начали рыть. По цеху прошлись. В холодильник зашли. А к моему горю на мешке с рыбой этикетка оторвалась. Как заверещали они в один голос! Рыба браконьерская! Непонятно какая отравленная! Да вы людей погубите! В общем, штраф триста тысяч. Естественно платить уже нечем, через неделю стало шестьсот. Тут на меня бешенство напало. Забежал я в дом, достал карабин, патроны. Ну, думаю блин горелый, хоть кого, но положу. Хоть пожарников – тварей, хоть Россельхознадзор гребанный! Застрелю. А потом будь что будет. Светка не дала грех на душу взять. Жинка моя. Схватила ствол, визжит! У них ведь тоже дети есть! Не бери грех на душу. В общем, запил я. Месяца три пил беспробудно…. Проснулся как то. Светка моя стоит с чемоданом. Люди в форме.
— Собирайся, говорит мне тихо. Банк нашу квартиру забрал. Цех тоже. Бездомные мы теперь.
Мужик опять замолчал. Игорь увидел, как слеза скатилась по его щеке. Мужик стоял молча, не вытирая слез. Лицо его посерело. Взгляд какой то пустой, потерянный….
— Что, квартиру забрали? – спросил Игорь тихо.
— Все забрали. Квартиру, машину, цех…. Знаешь, пословица есть…. От тюрьмы и от сумы один шаг. Вот так и у меня вышло. Сначала Светкины родственники приютили. А у меня ни денег, ни работы. И самое главное – сломали они меня. Ничего не хочу делать. Только ненависть к власти, меня разорившей. Был бы тогда шальной какой вожак, под знамена его сразу бы двинул. И как бы рвал я горло этой власти продажной! И хрен бы меня их полицаи-омоновцы остановили….. Злость, она делает человека бессмертным…. – он опять замолчал и уставился вдаль. – Покурить бы…..
Игорь посмотрел на часы. Половина шестого. Дождь прекратился. На улице стало светлей. Вдруг из громкоговорителя диктор объявила посадку на Ганнговер. Мужик встрепенулся.
— Неужели летим? — он заторопился в здание. Игорь понесся за ним. Вещи лежали нетронутыми. Забрав свои сумку и чемодан, они помчались к выходу на посадку.
— Я провожу тебя – Игорь еле поспевал за мужиком. – А дальше, дальше что?
Они добежали к нужному перрону и стали в хвост очереди.
— Дальше? – мужик запыхался и с трудом переводил дыхание, — дальше друга я встретил. Вовку Никифорова. Служили мы вместе. Он в Германию уехал. Он там еще с перестройки в частной компании авиационным механиком работает. Узнал про мою историю. Да и Светка моя наполовину немка. Работенку он нашел мне. Тоже авиационным механиком. Три тысячи евро зарплата…. Нам со Светкой хватит. А главное – закон и порядок. Надоело в беспределе жить. Куда ни плюнешь – беспредел. Меня ни за что нищим сделали, менты хуже бандитов. Не суд, а судилище. Тошнит от всего. Дорог нет, а мы мир олимпиадой удивляем. Сельское хозяйство разорили. А торговые сети? Как вошли они к нам в город – так местному бизнесу копец пришел. Во первых — разорились мелкие магазинчики. Во вторых — рынки закрылись. В третьих — всю продукцию сетивики везут из за границы. Стало быть, производители наши тоже по миру пошли. И так куда ни плюнь, везде жопа…. А народ в порывах скуки сыт дешевой колбасой…. Надоело. Пропади все пропадом – мужик стал доставать документы из чемодана. Подходила его очередь.
— Ну, удачи тебе на новом месте – Игорь похлопал мужика по плечу
— Устроюсь сам, потом Светку вызову. Людей только жалко. Помню, когда на олимпиаду с факелами, как дурни, носились. У нас дорог нет, водопровод то тут то там рвет, тепловая электростанция еле живая! А полудурки наши с факелом по колдобинам бегут, спотыкаются! Гордые такие! Тьфу! Быдло! Им бы с плакатами бегать. Долой власть воровскую! – мужик зло сплюнул, разворачивая билеты.
На контроле он молча подал документы.
— А звать то тебя как? Зовут как? – крикнул Игорь через плечо стоящего следом пассажира.
— Мужик забрал свои документы и обернувшись с улыбкой сказал:
— Иванов. Иван Иванович Иванов. Вот такая русская у меня фамилия. – он повернулся и пошел в накопительный зал.
— Будь счастлив в Германии, Иванов! – крикнул вслед Игорь.
Он постоял еще несколько минут, и побрел по проходу. Навстречу ему попадались все больше нерусские. То кавказцы, то таджики, то узбеки.
— Вот, уехал русский мужик. Иванов Иван Иванович. Вместо него приехал какой нибудь Магомед, или Абдулла…. И станет скоро не Москва, а Москвабад. Может тоже дернуть отсюда?
Игорь остановился и поставил сумку на пол.
-А что, Генка Петров давно его в Турцию зовет. Платят турки хорошо. Опять же порядок там. Дороги хорошие. Менты настоящие. А язык за пол года выучит.
Он поднял сумку и медленно побрел по аэровокзалу. Настроение от мысли перебраться в другую страну – приподнялось. Он уже стал размышлять, как настроить на переезд Оленьку. Она ведь такая нерешительная. Ничего, сначала сам уедет, а потом и ее заберет. Прав тот мужик. Валить надо от сюда. Не будет жизни здесь….
