избранное
ПАНАЦЕЯ ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ
Когда фараоны страдали запором
и, как результат: от хандры с пессимизмом,
чтоб им полегчало –…избранное
ПАНАЦЕЯ ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ
Когда фараоны страдали запором
и, как результат: от хандры с пессимизмом,
чтоб им полегчало – с особым задором
хватали евреев и ставили…
клизму! )))
*****
УЖЕ НЕ ФАНТАЗИЯ
Тяжёлый труд, мозги и гениальность
(такого не предвидел и пророк…)
и вот:
фантастика – уже реальность!
За, относительно, короткий срок…
Убиться можно: где-нибудь на свете
живёшь себе в какой-нибудь избе,
а за каких-то пять(!) минут, в инете,
всё, до деталей, знают о тебе…
Когда родился и когда женился,
когда въезжал иль покидал страну,
размер ноги, твой вес и где трудился,
и сколько за\’ ночь трахаешь жену…)))
Уже вовсю ведутся кибервойны,
взрывают коды банков, министерств,
экранным сексом мужики довольны
и есть возможность выбирать невест…
Уже сейчас похвастались япошки,
о том, что, в принципе, решён вопрос
и скоро через браузера окошко
учуешь аромат гвоздик и роз…
Подумать страшно что(!) ещё придумать
способен мозг и двадцать первый век:
неровен час, – в костюме и без шума
из компа выйдет… киберчеловек!)))
Чего ещё тут можно напророчить,
не смог бы догадаться и Жюль Верн…
Кошмар такой
приснится только ночью:
стал киллером компьютер, например…
И будет так: присядешь за компьютер
и вдруг – сюрприз, которого не ждут:
в тебя, чрез комп, разгневанная муттер
гранату кинет…
И тебе… капут!
))))
*****
ВЕСЁЛЫЙ ГОРОСКОП
Водолею со Стрельцом изменила Дева, –
был он гомик, Водолей: с Львом ходил налево…
Разумеется, в итоге, Водолей стал… Козерогом!
Близнецы и Скорпион так над ним хохми\’лись,
что аж Рыбы вместе с Раком чуть не обмочились!
Только Овен и Телец в рот набрали ваты:
не до смеха, если сами уж давно… рогаты!
Ну, а мудрые Весы, взвесив ситуацию,
Деве высказали \»Фэ!\»… за эту провокацию!
*****
ВЫПИВКА… С ЗАКУСКОЙ
У Петьки повод для веселья:
Проснувшись поутру, с похмелья,
Поймал паршивца… таракана
На дне… желанного стакана!
И был усатый грубиян
Аж как извозчик, – в стельку пьян!
Вот это да! Подарок неба:
Не надо огурца и хлеба…
И содержимое стакана
Хлобыснул Петька… с тараканом!
——————————————
Хоть не китаец , Петька — русский , —
А вышло: выпивка… с закуской!
*****
НУ И ПОДРУЖКА!
У Василия с утра нету настроения:
не дала ему жена сбросить… Что? – Давление!
Нет, любовь здесь ни при чём, это дело – временно…
Дело в том, – жена у Васи… месяц как беременна!
Понимая что к чему – серьёзность положения, —
баксов сто(!) дала ему, а к ним и наставление:
– в \»Дом публичный\» ты сходи, – там… всё под контролем,
сбрось давление, любимый, наслаждайся вволю!
Успокойся, не ревную… Дело, ведь, житейское…
Не считай меня, прошу я, глупой фарисейкою.
Слава Б-гу! Во жена! Надо же: с понятием!
И Василь стремглав за дверь…в женские объятия…
Только выскочил, — навстречу выплывает Светка,
что подружка у жены и, вкупе, соседка.
– Вась, постой, куда ты, вдруг, что ещё за спешка?
Вася всё ей рассказал, ну а та с усмешкой:
– Ну зачем тебе, сосед, бегать к незнакомкам,
Если проще у меня: чисто… нежно… тонко…
Вася так и поступил: резво(!) оттянулся…)))
Заплатил сто баксов Светке и … домой вернулся.
Удивилася жена: — Вась, не быстро, слишком?
Рассказал жене Василий как со Светкой вышло…
И что всё ,чин-чинарём, – чисто и приятно…
– Что? И баксы заплатил?! – Само собой , понятно!
– Ну и сучка! Забери доллары обратно!
Ведь когда она была, стерва, в положении, –
Муж, бесплатно(!), у меня… сбрасывал давление!
*****
ПОДВЫПИВШИЙ МЕДБРАТ
К захворавшей пациентке
срочно вызван был медбрат.
Тот пришёл, держась за стенки
и с трудом надел халат…
Ведь, к клиентке, он с веселья,п
подшофе, чуть-чуть, пришёл
и поставил ей, с похмелья,
что б вы думали? — Укол!
Не туда, где было надо, –
перепутал инструмент…
Пациентка была рада, —
подарила… комплимент!
Ох, опасное веселье…
Берегись, медбрат, похмелья:
ведь, не дай Б-г(!), комплименты
превратятся… в алименты!
*****
КОМУ — ВЫПИВКА, А КОМУ – ЗАКУСКА!
Дрессировщик-дебютант,
в первый выход на арену
стопку водки попросил…
Старый лев был страшно рад:
он прилично… закусил! )))
*****
ДЕВИЧНИК
Три замужние девицы, правил, вроде бы, приличных,
захотели разрядиться… и устроили девичник.
И, как водится в России, в стельку бабы накачались
не заметив как, случайно, на погосте оказались…
Там, на мраморе могильном, средь кустов и средь венков,
по\’ сто грамм ещё залили… В общем, — чище мужиков!
Время к вечеру подходит… Детки плачут, мам зовут…
Наконец-то, слава Б-гу, мамы, пьяные(!) идут
с песней \»трезвою\», известной, про камыш… В руках — цветы!
Мужики ж… в недоуменье от стыда и срамоты:
платья мятые на бабах, на щеках следы жратвы
и… венок(?!) на каждой бабе с чёрной лентой: \» От братвы!\»
*****
СЛУЧАЙ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ
Москва… Троллейбус до отказа
забит людьми. Прохода нет.
Салон гремит знакомой фразой:
– Прошу прощения, вот деньги,
их передайте на билет!
– Я не могу, не обижайтесь,
мешает сумочный балласт,
Вы чрез грузина передайте,
он рядом с нами и свободен
и, безусловно, передаст!
Грузин, застыв в недоуменье,
вдруг, зарычал, как зверь клыкастый:
– Кто пэрэдаст?! Я пэрэдаст?!
Вы всэ в Масквэ тут… пэрэдасты! )))
*****
ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ КАШЛЯ
Пришёл в аптеку старый дедка
от кашля чтоб купить… таблетки.
Юнец-аптекарь дал взамен
(ну, перепутал, блин!) — пурген!
\»Ты что наделал, горе-лекарь?!\» —
Заметил опытный аптекарь.
\»Тебя ж от кашля, неуч-шкет,
просил таблетки старый дед!\»
Юнец, отпетая зараза,
ответил не моргнувши глазом:
\»Коллега, вот тебе ответ:
смотри, таблетку при\’нял дед.
Теперь не то, что кашлянуть, –
боится даже он… чихнуть!\» )))
*****
